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他说:“先到这里培训几天。
就这样了。”
这么轻易地,一个月就可以多挣几百块钱,我心里高兴透了。
出了门我走在马路上,跳起来向空中捞抓几把,象是抓到了钱,塞到口袋中去,口里发出“啧啧”
的声音。
骑上单车又夸张地想象着自己刚才那副低眉顺眼的神态,把那种神态在心中仔细描摹。
描得活灵活现自己也忍不住笑了,在心里假装对自己生了气说:“你呢,男子汉呢,做了那副样子羞不羞呢?”
于是在心里对自己挤着眼睛扮着鬼脸笑。
笑着笑着忽然就再笑不出来,叹口气,嘴蠕动着对自己说:“又装了一回孙子。”
一年多来我总是在装孙子,这样别人看着顺眼,在心里肯定了他自己,想着自己是决定他人命运的人物,也许就给我一份工作。
我也想做出不卑不亢的样子,更想做出很神气的样子,可我有求于人底气不足,想做也不能够,万一人家看着你不有点不对眼,机会就完了。
我不断地做出低眉顺眼的神态,我要让人家看着高兴,人穷了首先要向钱看,讲不起志气。
无论如何,我总算找到了一份还过得去的差使,每小时的收入比纽芬兰多了一倍呢。
这是真的,这是实在的,为了这真的实在的玩艺儿我得委屈了自己。
我还不太敢相信这样的好事会这样轻易地落到自己头上来,太多的痛苦经验和失望经历使我对希望抱着极深的怀疑。
也许明天我去了,他说一句“Sorry”
,我又完了。
我心中计算着如果拿到了这份工作,再想办法爬到炒锅位子上去,有更多的收入。
为了钱这东西,我得把内心那种倔犟的反抗冲动打下去。
想到这是对命运的暂时妥协,是不得已的权宜之计,我的心中轻松了一点。
在这个不属于我的世界里,倔犟赌气除了证明自己的不成熟再没有其它意义。
我也想带着优越的谦虚微笑潇洒地走几个来回,可这得有实力。
这个我没有。
我心里明白,我服了气。
这样想着我又想到思文。
要我以这样的心情对待她,我却做不到。
我也明白一个男人在家庭中的位置并不是由他是一个男人决定的,那种非常现实的东西在大多数情况下起着决定性作用,不幸我也没逃脱这个大多数的范围。
但无论如何我不能从感情上接受这种事实。
有时候我对自己的固执作出反省的时候,又马上有一种内心冲动对这种反省作出本能的否定。
我甚至觉得自己是在捍卫着一种关于爱情的信念,爱情不能随着环境的改变而改变,改变了就不再是爱情,不是爱情就不必那样执着。
我可以承认所有的现实,承认自己的无能,承认自己不配有一份象样的工作,承认自己赖以生存的唯一基础就是吃了饭有一把力气,这是我自己的问题,我没有什么可抱怨的。
可是我不能因为自己的不成功就在家里畏畏缩缩。
我可以在所有的方面压抑着自己以屈求伸,只有在思文那里不行。
我和思文已经互相等待了这么长的时间,谁也不愿向妥协的方向迈出实质性的一步。
不进则退,退到如今想进也难了。
说真的,时至今日,我还担心她会向前迈出这一步呢,那样我将会进退两难。
第二天我骑车去上班,路很远,骑了四十分钟才骑到。
(以下略去600字……)
干活轻松,精力还过剩,我又在一个韩国女人开的一家小餐馆找了一分半职的工作,吸尘、洗碗、切菜,每天上午十点半到下午两点半,三点钟到Ho-Lee-Chow 上班。
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