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收入多了，心情也好了一点，到底天无绝人之路。
四十五
多伦多大学有两幢宿舍在央街上，专门提供给那些带了家属的研究生。
那里交通方便，租金便宜，申请的人很多，一般要等一年才能轮到。
历史系有个天津来的博士轮到了，他和太太住在一个孤老太太家中，不要租金，可又不想让机会轮空了，就把租住权偷偷转给思文。
那房子在十八层楼上，一室一厅，比我们现在住的大一倍多，有独立的厨房厕所，租金却也差不多。
这样的机会被思文找到了，我不能不承认她的能干。
那时我和思文的关系正处于冰点。
我每天上午出去深夜回来，一天说不了几句话。
说几句也是例行公事似的。
搬家那天早上，思文见我也不收拾东西，也不说走，问我：“我的东西收好了，下午有人开车搬走，你搬不搬？”
我正在犹豫中，希望她来求我，又怕她来求我，听她这样一说，我随口说：“你先搬走，我再说吧。”
她说：“你不搬就算了，我是叫了你的。”
我说：“这些话就多余了点，又没谁叫你负什么责任。”
我在心里猜测着她这些话是不是说给自己听的，也许她并不想要我搬去，这样她就在心里对自己推卸了责任。
又想，也许她还是想要我搬去，又不好直说。
还没想清楚我说：“电视机录象机你都拿走，我不要，我拿着还是个负担，电话机你也拿走，我没有人要打电话。”
深夜我干活回来，她已经搬走了。
我站在房子中间，有一种异样的陌生的感觉，自己已经被世界彻底遗忘，没有人再需要我了。
我又想象着隔壁那对男女会怎样在心里窃笑，关了门乐得在床上打滚，在楼道里碰了面把那种幸灾乐祸的微笑传递过来。
熄了灯我靠在床上默然凝神，一个家就散掉了，这样轻易这样平静，使人根本体会不到这件事对一个人的重大意义。
我有点怅然，却并不悲伤，也没有那种曾在心中期盼过的解脱的兴奋。
苦涩的孤寂的生活正在我眼前展开，我必须咬紧了牙坚持下去。
我想起自己曾定了五万块钱的目标，这一瞬间这个目标成为了神圣的召唤。
我在心里对自己说，不能沮丧，退一步我就完蛋了。
这个世界上并没有一种力量以父母的慈爱关注着你，悲哀和眼泪都毫无意义。
这样想着，眼眶中就有泪水涌了出来。
我在黑暗中睁圆了眼睛，竭力控制着不让流下来。
僵持了几秒钟，一行泪从面颊上流过，接着又是一行。
我大声对自己说：“干什么呢，干什么呢，都几十岁了。”
说着抽出枕头，双手抓着从额头往下一抹，“嘿嘿”
地干笑两声，骂一句“不争气的东西”
，似乎想也没想，举手打了自己一个耳光。
清脆的响声被黑暗的四壁吸收了去，接下来又是一片沉寂。
我害怕这种寂静，感到寂静中有一种力量从四方沉沉地压下来。
我对着黑暗吹了一声极长的口哨，“嘘”
的声音在房中浮漾。
又深深吸口气，尽可能更长地不停顿地吹着，那一丝声音带着悦耳的尖锐。
莫名其妙地，顺着口哨的声调，我在一口气就快吹完的时候，吹起了那首歌，“问我何时归故里，我也轻声问自己………”
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