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赚点钱，生个儿子是加拿大公民，给他多留一条路，你再拿了学位，回去算了，好不？”
她止了哭说：“好。”
又说“那你不记我的仇了？”
我说：“不记。”
她说：“要是你得健忘症还好些。
其实我没有觉得自己有什么了不起，你不要多心，我只是没有耐心。
外面压力这么大，几千几万斤压在身上，我都觉得腰要折了神经要断了。
我没有耐心你原谅我一点，心里知道我没有别的意思就别跟我计较，你是男子汉心怀宽广。
在这茫茫的世界你再不理解我还有谁理解我呢。
我抱了好大的希望，苦苦等一年把你等来，谁知又是这样，我有什么想头？”
说着又哭起来，肩在我胳膊中一耸一耸抖动。
我感动着，却再也说不出什么，摸了她的头说：“睡吧，睡吧。”
第二天早上她情绪很好，去学校之前说：“高力伟，那天是我不对，是我犯了错误，你真的不记我的仇好不？我保证下次再不这样了。”
又羞涩地笑起来。
我说：“好好，我忘都忘了你还老是提起！”
她说：“知道你是男子汉胸怀海一样辽阔，怎么会跟我这样的人计较呢。”
我说：“别拍我的马屁，拍也没有用，我不要你说好听的，下次别这样就没事了。”
她说：“不会了，哪里还会呢，我又不是疯子。”
她去了，我心里惆然若失。
这种感觉如此明显地在心中凸出来一块，我却不知道为什么。
我知道一定有什么原因，坐在那里想了很久，把所有的事都想了一遍，还是不明白这种感觉的来由。
我干脆抛开了去，拿起教科书一句一句的读下去，但那种感觉依然在意识的边缘飘荡，让人感到它的阴影。
我放下书，下楼从冰箱里取了一听可乐来喝。
在嘴唇触到冰凉的可乐那一瞬间，一个念头在心中一闪而过，我明白了自己。
原来我在深心已经把这件事当作了一个机会，一个通向解脱的起点，而现在这个机会却失去了。
明白了这一点我有了一种懊恼，怨恨着自己没有足够硬的心肠把冷漠坚持下去。
连我自己也不明白，为什么就产生了分手这样可怕的想法，而主要的原因又是什么。
唯一明确的是，我现在本能地希望自己是一个没有牵挂的人，这想法连我自己也感到了恐惧。
在寂寞的时候，我常常与自己的心灵对话，我觉得在深心自己也看不清的地方，还有另外一个自己，他把我当作另一个人来审视。
我想了好久，试图弄清楚自己为什么会产生这么可怕的想法。
有些男人在结婚以后，会因为生活的平淡缺乏预期的浪漫而对妻子失望，这也许并不因为妻子有什么不好，而只是对平淡感到厌倦。
他们在深心渴望着奇迹，有时单独赶赴舞会，想有意料不到的艳遇使乏味的日子富于新鲜的刺激。
在思文出国以后，当舒明明以稚气的崇拜昏头昏脑地闯入我的生活时，我没有拒绝这种热情。
在惶惑中我安慰自己，想着这并没有超出人性允许的胡度。
对舒明明我小心翼翼地保持着最后的距离，这不是因为有多么道德，而是没有勇气承担那么沉重的良心责任。
好多次我在激动中想做那种我渴望着而又能够轻易做到的事情，这时那种畏惧就提醒着我就此止步。
我还不至于为了追求刺激的渴念去凿沉家这条小船。
舒明明好几次对我说：“给我一点希望，给我一点希望。”
我坦白地告诉她，我不能那样做，我没有那么强大的勇气。
我心里喜欢着她，又觉得自己虚伪透顶。
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