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晚上睡觉时我说一声“瞌睡了”
，就熄灯背对了她，在黑暗中我似乎看到了自己嘴角那一丝冰冷的笑。
思文对我有意的拒绝已经理解，这使她羞于再做出和解的姿态。
于是她换了一种方式。
那天晚上她吃饭只吃了几分钟，一碗饭还剩下一大半，就推了饭碗，懒懒地倚在沙发上。
推开饭碗的时候调羹掉在桌子上“当”
地一响，这响声使我领悟了这一举动的特别用意。
我想问一声，犹豫着还是装着没注意到，沉默不语。
这种沉默使我非常痛苦，我已经完全体会不到自己的冷漠带来的报复的快意。
整个晚上我都在进行着激烈的内心冲突，想着是不是该放弃这种冷漠。
好几次我几乎就要换一种口气去问她，为什么只吃这一点饭，是不是病了，但总是在心里害羞着鼓不起勇气。
又想到前几天的事对自己来说甚至是一次机会，它使我有被良心允许的充分理由保持这种冷漠。
于是我装作没有意识到她的自虐，说几句平平常常的话，大多数时候用漫不经心的阅读来掩饰沉默中包含的残忍。
睡觉之前我几乎要崩溃了，不经意似地问她：“我肚子又饿了，煮了牛奶你也吃一杯好不？”
她淡然地说：“算了。”
得不到回应我马上退了回来，默然的睡了。
半夜我突然醒来，象心里有什么在提醒着自己。
我伸了脚慢慢的朝身后探过去，空空的使我吃了一惊，睡意顿消。
装着翻身侧了身子我发现思文裹了什么坐在床上，一动不动。
我偷偷移了胳膊看着夜光表，是凌晨三点。
我在黑暗中等了约有十分钟，她还是一动不动象一尊塑像。
我眯着眼仔细观察了一下，她只裹了一件单衣。
我缩在毯子里顿时感到一阵凉意，心里震颤着，再也没有力量坚持，再也无法装作无动于衷。
我咳嗽几声，轻轻翻了几次身，又睡意蒙蒙地呻吟几声，她还是一动不动。
我用含含糊糊的声音说：“睡觉了，半夜了。”
说了几遍她还是象塑像一样在黑暗中沉默。
我支起身子，用力把她按下去，说：“有点蠢吧！”
她说：“睡不着。”
还想坐起来。
我伸了胳膊搂了她说：“有什么心事睡下来想，要感冒了发烧了好些罢！
你是最爱惜身体的人呢。”
她呜呜地哭起来，哭着就气喘吁吁身体抖动。
我说：“你还在想那天的事情呀？算了，连我都忘记了。”
她缩在我怀中说：“你没有忘记，你记仇，你心里记仇。”
我说：“我真的没放在心上，谁老放在心上呢，不就是打了几下吗，这点小事。”
她说：“我知道，我心里知道。”
我知道那些空空泛泛的话再也含混不过去，就说：“我们两个人在异国他乡天涯海角，好难好难的啊！
同心协力还应付不了，还要互相折磨。
我们心里苦了在流泪滴血有谁会知道呢？加拿大好是好，但不是对我们的好，特别是我，人都是个废人了。
我们还是按原来想的。
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