天才一秒记住【长江书屋】地址：https://www.cjshuwu.com
挂在下巴处，再滴下去。
思文开始木然地望着我，象是看一个陌生人。
这时看到我流泪，她似乎省悟到了什么，低了头避开我的目光，盯着自己的双手，不断地用力去擦手背那碰破了皮出血的地方。
她的动作中带着一种自虐的残忍，象是要平衡一下刚才对我的粗暴。
我装作不理解她这动作的意义，麻木地望了她不做声。
这样持续了很久，直到我站得有点累了，才长长地叹息一声，颓然地倒在肮脏的地毯上。
我听到她开始轻轻地啜泣，又不住地抹去眼角的泪，这也没有引起我心里的那种爱怜的感情。
平生第一次，我拒绝了女人的眼泪。
要是我对痛苦的体验不那么敏感，那就好了，那样我会活得轻松得多。
有时候我遗憾自己情绪的触角那么脆弱，轻微的伤害也会引起强烈的难以摆脱的痛苦。
我经常在内心说服自己，“这是一件小事”
，可深心又有一个声音提醒着我这种说服是一种善意的自欺。
我甚至对自己有着一种痛恨，在心里责骂自己是“没有用的东西”
，“狭隘的小男人”
，但内心的沉重仍然无法消除。
这种责骂成为了徒劳无益的挣扎，反而提醒自己更尖锐地意识到那种沉重，在里面越陷越深。
在这次事情之后，我忽然感到思文脸上说不清楚的一点什么是那样难以忍受，潜意识中那种生理性排拒忽然明确化了。
四年多前，我和思文认识的时候，这一点使我有一点犹豫，我无法装作视而不见，人唯一不能欺骗的就是自己。
好多次我下决心想咬紧牙关冲过去，心想结了婚就不会再想那么多，但又怀着一种很深的恐惧，怕结婚以后那样的感觉更加强烈。
人人都说思文长得漂亮，连我那些挑剔的朋友也没有人提到这一点，这使我想与他们交流一下感受也难于启齿。
我在心里叹息着，自己这么敏感可怎么得了。
有一次我似乎是不经意地提到这一点，朋友马上反驳说，天下没有十全十美的人，真的十全十美又轮不到你了。
他的话马上解开了我心里的疙瘩，这话真是太对了真是无法反驳。
思文的柔顺消除了我最后一点心理抗拒，我告诉自己这种弥补已经足够。
她对我那样爱那样痴心，我不忍也舍不得叫她失望。
何况我周围也没有几个姑娘经得起那样近距离的仔细审视。
结婚以后我几乎忘了这一点，偶然有点感觉也没有觉得那就是一个问题。
可是现在，这种排拒的感觉又强烈起来，它阻挡着我从内心去接受思文暗示性的和解信号。
对思文的感情究竟是怎么回事，我不再在内心躲躲闪闪遮遮掩掩，对自己长时间的装聋作哑。
“离婚”
这样一个念头一旦在心里闪过，就再也不能抹去，它在内心看不清的什么地方发出诱人的遥遥召唤。
思文对那天情绪的失控显然很后悔。
她也许没有料到我根本就不回手，也不遮挡，这样使她的冲动找不到合理性的借口，也找不到充足的理由安抚自己的内心。
如果我还手，她心里反而会舒服一些。
她已经意识到了，这样一种木然的态度比粗暴的反抗更加可怕。
我对那天的事并没有特别计较，没有提及一句，只是用一种淡漠来回答她表示悔意的暗示。
那几天我无心看书，上课也集中不起精力，整天的神思恍惚。
我知道思文需要一个台阶，使她得到我的谅解而又不至于太突兀羞于出口。
我在一种阴暗的心理支配下，以一种刻意的冷漠来阻挡她和解的意愿。
该说什么该做什么我还是说还是做，可是语气和神态中却渗透着一种拒绝。
本章未完，请点击下一章继续阅读！若浏览器显示没有新章节了，请尝试点击右上角↗️或右下角↘️的菜单，退出阅读模式即可，谢谢！