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到加拿大之后，我想着过去已经成为过去。
可近来我又开始了有意识的回忆。
在自己的想象中，我已经把和舒明明在一起的情景温习过许多遍了，那些平平淡淡琐琐细细的事情，忽然都有了非同寻常的意义。
每次与思文发生冲突之后，对过去的回想就特别活跃，舒明明的幻象就更生动地浮现在眼前。
那怯生生的羞涩，那迷迷惘惘的询问眼神，使我的心感到快意的安慰。
这样的安慰我从思文那里也曾得到过，但现在已经很遥远，出国这件事改变了一切。
我需要这种感觉，当我在现实中得不到，就到回忆中去寻找。
在这种可悲的处境中，舒明明那小鸟依人般的身影就显得更加珍贵，更加执着地在我心中闪现。
犹豫着我给她写了一封信，非常平淡，对自己内心的感受只字不提，这时我明白了自己对她的真实感情，明白之后更加小心谨慎。
我不知道自己的前景，我怕她造成幻觉而作前途渺茫的等待，那样会害了她对她太不公平。
生活中往往就是这样，你越是想念一个人就越是不敢表达。
人真的是很怪，越是得不到的东西就越觉得珍贵，所有的心神都集中到了那一点，觉得那是最重要的，把它看成了幸福的全部。
在这万里之外，地球的另一面，我想起舒明明那信赖的轻轻一点头，那求助的微微一笑是多么难得的幸福，多么领当不起的生活恩泽。
可当时我并没有意识到这些。
连我自己也看不透也说不清楚，难道因为这些我竟动了离婚的念头？在这种种回想的映衬下，思文的种种优越都失去了色彩。
在国内时，听见别人说思文是女性中的出类拔萃者，我心里还很得意，觉得她真的是无可挑剔。
而在这里，当其它留学生，还有她的老板等人众口一辞这样说的时候，我却感到了沮丧。
我总觉得这些话的后面的意思就是，你高力伟配不上她。
那天去化学系一个博士家里玩，他太太对我说：“高力伟你真是幸运，有了这样的太太还有什么可plain的呢？”
我当时点头微笑称是，心里却是一声苦笑。
人有时对自己就是不理解也看不透。
为什么离婚的念头一旦产生，就这么强烈，我说不出充分的理由。
这是一种直感，我相信这种直感一定有着充分的理由，或者，根本不需要什么充分的理由。
十九
纽芬兰的冬天来得特别早，几乎还没有感觉到秋天，冬天就来了。
（以下略去3000字……）
二十
我要思文从化学系搞来一个温度计，用桶在水房里接了冷水热水兑在一起，测了水温，把上次买的绿豆分一半泡了，又把房子里的电暖气开大一些。
过一天绿豆吐出一点小小的白芽。
我把绿豆倒入那只塑料大桶中，用湿毛巾压好，每天从水房提了温水浇几次。
水流到底下一个大桶里，快满了就舀出来提到水房倒了，一天几次。
晚上把水准备好，半夜也起来浇一次，怕烧坏了。
豆芽一天天长上来，四天后竟长满了一桶。
我抽了几根看了，长长的一根根，白嫩嫩脆生生的惹人爱。
我说：“好了。”
便和思文把塑料桶抬到水房里，闩上门，在浴池放了半池水，把豆芽倒进去，再一把一把捞起来，这样洗掉绿豆壳儿。
洗了两遍洗干净了，有一大桶，称了有四十多磅。
我心里高兴着，多搞几桶就来钱了。
我给顾老板打了电话，问他要不要。
（以下略去250字）
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