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如果你问我这世上最好的疗伤圣药是什么，我会毫不犹豫地告诉你，是焦阳。
他不会刨根问底，他不会夸夸其谈，他总是用无奈而又叹息的语气表达对我的理解，以及我不愿意承认的怜惜。
我本身就不是一个乐观的人，但是他的存在至少拯救了我，让我没有成为一个悲观的人。
我何其有幸，能得知己如他，予我好，予我爱，予我对抗一切悲伤和忧愁的力量。
所以之后的人生里，我总是尽我所能敌对待一些迷茫的无助的人，无论年龄，无论身份，哪怕只是一句话，一个微笑，我都毫不吝啬。
因为我太过于感恩我从焦阳那里得到的一切，我愿意把这份爱传播开。
我努力如他所愿地成为了一个很好的人，我也和他一样，希望我遇见的人不说因为我变得多好，至少不会便得更差。
我靠在他不太宽厚却内心宽阔的胸膛上，再一次开始贪恋这种温暖。
我不愿意去想，我们还能这样多久，不愿意去想以后。
不是没有幻想过的，在小学时就有很多少女情窦初开，暗恋是个不能提却永远不会消逝的话题，微甜酸涩，却又欲罢不能。
彼时我从未对班上任何一个男生表示过好感，旁人都道我是太优秀所以有些目中无人，只有我自己知道，是有人太优秀，导致我目中容不下别人罢了。
就像元稹写的那句诗一样，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”
，我每日与他那般亲近，又怎能轻易去喜欢一个比他差的人？他走的时候，我就告诉自己，好了朗月，你可以打消你的那些不切实际的念头了，他从此不再属于你了。
牵过我的手会去牵另外的人，吻过我额头的唇，也会落在别人的睫毛上，可是和我，只会是亲情，但是和别人，就叫做爱情了。
我又把自己分裂成黑白两个小人。
黑色的朗月哭闹着：“焦阳会爱上别人的！”
白色的朗月安慰她：“他本来也不是爱你，你们是兄妹而非情人。”
“可是我不愿意看见他对别人好！”
“可你必须看见，并且要去祝福他。”
各种沉默了好久，黑色的小家伙说，“那我可以偷偷幻想一下，我以后还能和他在一起吗？”
白色的小家伙狡黠一笑，“哈哈，我其实一直这样幻想着。”
“那我们要怎么办呢？”
“不怎么办，回忆过去，珍惜未来，就可以了。”
他是我一个不敢走进去的梦，因为一旦放任自己走进，此生便再也走不出来了。
我很自私地告诉自己，享受他现在给你的一切温存就好，别的都不要去想，不然你以后会苦不堪言的。
就好比现在我被他抱着，心里是悸动是甜蜜，可我不敢沉溺。
他像是世上最美味却最也是最让人上瘾的毒，我没有那个饮鸩止渴却甘之如饴的勇气。
我怕那样我此后不能和他在一起的余生，都会只有无尽的孤寂。
春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。
我以为这样的自己在那个春心萌动的年岁里是绝好的理智，殊不知因为我的自私和懦弱让他承受了多少痛苦和悲伤，也让我们彼此错过了多久多远。
期末考试的阴影终于在新年的爆竹声里渐渐消散，我数着小钱包里的压岁钱，笑得眼睛都快看不见了。
焦阳鄙夷地打击我，以后绝对是个极品守财奴。
我哼哼一声，只要真的有财可守，我才不在乎别人怎么说呢~
正月初七一过，大人们开始回归工作岗位，我也要开始加快速度赶作业了。
焦阳翻着我新买的小说，优哉游哉地坐在我旁边看得津津有味。
我嫉妒得眼睛都红了，“为什么大学生没有寒假作业啊！”
他淡定地看我一眼，微微一笑，“也没有暑假作业~”
我把政治作业往他面前一丢，“那你帮我写好不好嘛？”
努力让自己可怜一点狗腿一点。
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