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我一瞬间就收起了满心的不耐烦，连开始的担心和不安都没有了。
我就是这样的人，会对潜在的小危险感到无限恐惧，等灾难性的事情真的发生时，反倒开始平静。
或许是因为，已经被告知了结局，所以才会心安吧，不管是好是坏，都比未知好。
老师的这段话，好像又让我回到了十岁那年，我连“红了樱桃，绿了芭蕉，流光容易把人抛”
这句话都不知道，然后难过了好久一样。
今天，又有一个人在告诉我，你的骄傲会让你越来越平庸。
后来我也见过那样的人，很多聪明的男孩子，不认真学习成绩也不错，于是便带着那份骄傲甚至是自负，放任自己在应该努力的年纪里肆意妄为。
他们总会对劝诫他们的人说：“我不努力都能得这么好的成绩，你们凭什么对我更多的要求？”
如果你对他说“那你努力之后不是能得更好的成绩吗”
这类话，他们会无所谓地打断你，“我知道我能达到什么水平就够了，我不希望我的青春里只有学习。”
我很喜欢那种男生，喜欢那样的年少轻狂，因为我已经没有资格来说那样的话了。
可我又为他们感到一丝悲哀，为什么不去努力？是真的不在乎，还是怕努力了之后还是一样的结果？所以干脆故作姿态。
就像我们总是喜欢说：“我这次是裸考”
，“我一直都不听课的”
，“我从来都不做题的”
，“我每天晚上回家就睡觉，不看书的”
……我们为自己做各种掩护，来告诉别人：我不努力，也能这样，我很厉害不是吗？
不能说所有人都是一面骄傲一面逃避，因为肯定有真的不在乎的人，但多数人都是这样的吧？只是不愿承认而已。
彼时的我，是真的不愿意不在乎。
我不知道为什么我们要把一句话就能说清楚的道理反复装饰，直到把一整张试卷写得密密麻麻为止。
我也不知道为什么我们非要把秦始皇定个对错，他本来就是有功又有过，历史这种东西，仁者见仁智者见智，何必非要有准确的答案？
可是现在我也矛盾了，我再坚持自己的看法，再维护自己的骄傲，我就必须接受我不能比别人优秀的现实了。
第一次那样直接的面对人生，那样茫然而痛苦。
我面无表情地看着班主任，她作为老师，她是完全正确的，而我作为学生，我有不可逃避的过错。
虽然，我可以为自己的过错找出很合理的解释。
老妈深深地看了我一眼，浅浅一叹，“她从小就倔，自己认定的事情，别人怎么劝都不行。
很多苦头不是自己吃了，她还是不相信。
我们做家长的也只能劝这么多了，刘老师，真的谢谢你，我家这孩子真的让你费心了！”
我心中酸涩，她们都是在为我好，那种好却不能让我感到丝毫快乐，我也很难有真心的感激。
老师拍拍我的头，舒缓了语气，“回家吧，好好过个年，明年再努力，反正还小。
朗月，老师相信你。”
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