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如果不是张小禾的乐观，在一起时，那一种温情的气氛一定都会被我败坏掉了。
她反而安慰我说：“孟浪，你怎么啦？工作掉了也不是件坏事。”
她催促我趁着拿失业金订一个半年的计划，提高英语，再写一点东西。
我不能拒绝含糊地应了，安下心来想学点什么的时候，心中毛得不行，象蓬蓬勃勃长满了荒草，看不下成行的句子，又明白了几十年的路半年是走不完的。
张小禾对我热情依旧。
她说：“一天看不见你就心里发慌。
我对自己说，这是不对的，对男人不能这样，可没有办法还是这样了。
这些话我不好意思说，忍不住又说了！”
她说着扑到我怀中，口里呢喃着似乎在说些梦话，又似乎是想哭。
搂着她我心中惭愧，恨不得就到哪里去抢一份很好的工作，或者奇怪地发一笔大财，使自己在她面前有那份男人的自信，至少也消灭了那种羞愧惶恐。
我在心中渴望着那种女孩子小鸟依人般依赖自己的感觉，这种感觉对我是如此重要，有了它我才敢把感情的闸门打开让汹涌的激流奔腾。
但现在我却只能在心中悄悄叹息。
我知道怀中这可人儿是真心爱上我了，她已经陷得很深。
这使我感到幸运又感到惶惑。
我那么渴望使她幸福，却又没有这种力量。
有几次半夜醒来想到这些，身上惊出了一身的汗。
我焦躁地把毯子踢开，盖上，又踢开，又盖上，心里呜咽着连连叹气，声音在黑暗中漾开去留下一片沉寂。
我又长叹一声，去填补那黑暗中的空虚。
我心中明白，只要有勇气，现在──哪怕是在半夜呢，我也可以敲开她的房门，和她在疯狂中化为一体。
也许她心里正奇怪着我为什么到今天还不拿了她呢。
我的克制在开始也许还是一种君子风度，现在那意义却越来越暖昧了。
一个女人，哪怕她多么正经吧，只要她在心中接受了一个男人，她就不怕他那点坏，她在心中已经含糊地允诺了那种坏，并在惴惴不安中等待着那点叫她又想又怕的坏。
如果那种被允诺了的坏竟迟迟不来，她反会怅然若失，象黑暗中在楼梯上踏了个空。
我简直觉得自己有责任把那点坏使出来了，那点坏于是也不是坏了。
难道还要她来给我一点启发？可是以后呢，也许就重复了那个古老的故事，男人怎么骗了女人，女人怎么上当了，没有结果。
女人一个个都睁了眼往那陷井中跳了，张小禾不过是无数平凡故事中的一个平凡角色，没有结果。
到时候不是骗也便就是骗了。
可是，古老中国的故事在今日的加拿大不应该有另外一种解释吗？事情本来就应该那样的。
事情还是不应该那样。
别的女人离我非常遥远，我无法顾及，张小禾我却是不能不顾及，她已经说过了自己是不能开玩笑的。
可是走到今天这个地步就不是开玩笑吗？不论最后的结果如何，已经如此了再走一步又会有什么不同吗？我忽然觉得那个博士生也并不是那么阴毒，他不过是顺着自己的内心要求一步步走下来了。
我所不同的只是在最后的关头失去了勇气。
这不是我有多么道德，而是缺少了一点自信。
这个星期五下午，她早早地从学校回来，我听见门一响，就跑到楼梯口接她。
她一边上楼一边问我：“今天是周末，你有什么节目安排？”
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