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笑着的时候觉得自己在表演，自己也觉得脸上的肌肉摆得不是地方，又赶紧把放出去的笑收回来。
对张小禾我本来就没有十足的信心，现在更是惴惴的。
这使我在她面前多了一点拘谨，省悟了爱情原来也不是那么自由的。
我考虑再三，还是觉得自己没有能力在这个社会好好地生存，一点优势也没有。
我想找机会和她谈一谈，彻底粉碎她对我的任何一点幻想，看她怎么办。
我在心里犹豫着不想就这么做了，怕失去了她。
我去失业登记所领了表填了，把那封信和表一起交了。
和我谈话的政府官员是个黄种的姑娘，看去象是日裔。
本来我去登记心里就愧得慌，自己凭什么就来要这几千块钱，象欠了谁什么似的，见到是个姑娘和我谈话就更加羞愧，嘴哆哆嗦嗦话也说不明白。
那姑娘态度倒挺好，随便问了几个问题，又把填的表看了一遍，要我改了几个地方，告诉我支票一个月之内会寄到我的住处。
整天在家里呆着，我心悬悬的难受，那一点空虚在心中形成了明显的黑洞，里面释放出一种物质般的饥渴，需要数字去填补。
这时我对有钱人的苦恼有了一点新的理解，亿万富翁的痛苦也并不比平民百姓轻一些，他永远有这种饥渴。
我在心里安慰自己说：“既然痛苦是无法逃脱的，又何必向上去争取呢，争取到了就能摆脱痛苦了吗？没有了想有，有了又想更多，到头来还是不满足，还是痛苦，还是一回事，人生还是在苦恼中挣扎。”
又觉得这种想法荒谬透顶却又无懈可击。
白天张小禾不在家，我疯子似的在外面游荡，看各式小车来来往往地穿梭，看各色人忙忙碌碌地行走，看宇宙万物蓬蓬勃勃生长。
我在心里悄悄对自己说：“一个失业的东西，凭一双空手还去幻想什么爱情，不是太可笑了吗？”
我在心里“呸呸”
地对自己的脸吐着唾沫，骂自己是癞蛤蟆。
又想象自己明天在她去了学校之后，留下封信告诉她，为了她的幸福我不得不作了痛苦的选择。
然后，提着那只棕色的箱子悄然离开。
下了楼对着楼上那间房子望了沉重的最后一眼，目光中那一丝绝望覆盖了所有的记忆，心中满意自己的这种牺牲，有了一种崇高的感觉，渐渐远去再也不回头。
黄昏的时候张小禾背着书包哼着歌回来，轻轻叫着“孟浪，孟浪”
，怕楼下的二房东听见。
开了房门注意到地毯上躺着一封没贴邮票的信，在拆开封口的那一瞬间，象有神的谕示，她有了确切的把握这信是我写的，一种不祥的预感袭上心头。
她一把撕开信封，里面的信被撕成两半，手哆嗦着，把信拼在一起去读。
信怎么也拼不拢，心狂跳着把信摊在小桌子上，用手按住读了，撕裂地吼出一声，似乎要把带血的心从口中喷出来，信飘落在地上。
她一下站不稳，腿一软，眼前一黑就倒在地毯上。
二房东跑上楼来，惊骇地望着她，问她“怎么回事？”
问了几声她才明白过来是在问自己，挣扎着扶了墙壁站起来，站了好几次都没站稳，二房东扶了一把她才站稳了。
她低微地喘着说：“没什么，突然就有点头晕，谢谢你。
我想自己安静一会。”
这样想着我心里笑了，又想，怎么笑了呢，应该是哭才对。
每天游荡着想象力越是丰厚，各种设想自动地跳到脑海中来，却想不出一条切实能走的路。
在上午我想着她能早点回来，下午她快回了心里又莫名其妙地紧张，和她见面对我竟成了一种心理上的考验。
我心里恨着自己没有用，有什么事都挂到脸上来。
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