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我在语气中掺入了一点玩笑似的温柔，为了给她的娇憨一种鼓励。
她果然领悟了这种鼓励，舌子含在口中几乎说不清话：“问你呢，你刚才讲的话是真的？”
我吃了一惊，在心里重复着：“你刚才讲的话是真的吗？”
我刚才一直想着自己的心事，哪里讲了什么话呢。
我在心里紧张地思索一遍，想不起自己讲了什么话，值得她来反问，又疑心自己心里想着的什么，被她用一种难以说明的方式偷听了去。
我试探着说：“我刚才讲了那么多话，你问的是哪一句？”
她把蜷缩在我怀中的身子一伸腿一蹬，又回到原来的状态说：“这你都不知道，可见你不是认真说的。
你说这一年天天想我！”
我没料到她这半天没有做声，是一直在想着这句话，而且被改造成“天天想我”
了。
我心里惭愧着，含糊其辞地说：“我讲的话句句都是真的。”
但思文不放过我，说：“不说句句话，后面的话我都没听清楚，我只问这一句。”
我这时很恨自己还没有修养到睁了眼说瞎话也脸不变色心不跳的程度，被催逼着说出漂亮的话，感到非常痛苦。
每逢遇到有这种必要性的时候，我心中总有一种本能的力量在抗拒，以维护内心的骄傲。
我知道这是一个很大的缺陷，它除了说明自己的不成熟再也不能说明什么，但却很难克服这种内心的反抗。
现在思文又在催逼着我，我如果滔滔不绝说出一大篇动听的话，她也不会有什么怀疑，或者一边表示着不相信一边就全盘接受了。
但这些动听的话即使是我内心的真实想法，我也不愿因为迎合别人的欢心而说出来，特别当这个人是我的妻子。
我掩饰着打了一个长长的哈欠说：“睡吧，我瞌睡了。”
她把我一推说：“最不喜欢听这句话！”
我笑了说：“瞌睡了都不准，都快两点钟了。”
她说：“你还没回答我呢，回答了我就让你睡。”
我心里暗笑女人真是奇怪，多听一遍就过瘾了还是怎么的呢。
于是说：“我说的话每句都是真的，当然那句话也是真的。”
为了自己内心的骄傲，我绕了个弯子回答她，又生怕她会不满意，非要我把原话重复一遍。
我在心里作好了妥协的准备，打算她再追问就放弃这种含蓄的抵抗。
不料她很满足地说：“好，就相信你了。
我最喜欢的是别人喜欢我，最不喜欢的是别人不喜欢我。
别人喜欢我我才喜欢他，别人不喜欢我我就不喜欢他。
我喜欢不喜欢一个人主要看他喜欢不喜欢我。”
我忍着了笑，对着黑暗伸伸舌头做做鬼脸，说：“那你这个人没有原则。”
她马上说：“那你说谁有原则？人都这样。”
我说：“人都这样。
要是人只有原则没有偏见人都不是人了，而且人的偏见都是从自己的立场出发的，这是理解人的一个最基本的道理。”
她说：“那你对我有没有偏见？”
我说：“那当然有，不然我怎么喜欢你不喜欢别人？”
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