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她说：“不肯抱就算了。
只有我们，一年没见面，倒好象天天在一起呆了一辈了都厌烦了。”
我说：“这怎么怪我，我说要来你自己不肯。”
她说：“你只知道来，来！
除了这个总还有点别的内容。”
我想也是，这几天竟没说过几句亲热的话，平平淡淡就过来了。
我想来想去想想出一句好听又显得自然的话，想来想去却想也想不出来。
“我爱你”
呢，太做作了，“亲爱的”
呢，又太肉麻了。
正为嘴笨生自己的气，情急之中突然冒上来一句就说：“其实这一年我真的很想你呢。”
这话我自己听去也空空洞洞，觉得言不由衷，幸亏在黑暗的掩护下她看不见我的表情，不然以她那么敏锐的观察力，会要当场揭穿我的做作了。
我正担心着她会不会察觉我话语中的虚伪，克服着心里那种莫名其妙的力量的阻拦，鼓起勇气，准备她提出疑问我就以坚定的口气坚持下去，忽然感到她的头往我肩头靠拢，一只手也慢慢摸索过来，犹犹豫豫似乎在克服着心里的羞怯，终于停到了我的胸前轻柔地触摸。
这温情的举动使我感到了惭愧，也有点难以接受。
心想女人真是感情的动物，一句好听的话就把她的判断力瓦解掉了。
我正想再补充说点什么以巩固她的印象，听见她在我耳边说：“是真的天天想我啦，你没骗我吧？”
语气中并没有一丝怀疑，而是想催促着我把那句话再复述一次，而其中所包含的娇羞，我相信一个近三十岁的女人只有在黑暗的掩盖下才有勇气表露出来。
我忽然感到，思文，这个女人，我的妻子，虽然整天的在外面冲锋陷阵，精明强干咄咄逼人，但内心依然非常软弱。
这种软弱使我心里产生了一种奇妙的快感。
这些天来，我心中的自卑越来越浓厚，在她面前也越来越没有勇气表露出男人的自信，越来越依仗那种执拗来掩饰内心的虚弱。
现在忽然觉得，生活中居然还有一个人在感情上需要我，在这天涯海角，我存在的意义还可以得到一种渺小的证实。
在这一瞬间，我内心的自卑消逝了，用胳膊把她搂得更紧，直到她发出几声轻轻的呻唤，似乎这样就能够更充分地证实了自己作为男人的力量。
她陶醉地把头贴着我的肩，呼吸有点急促吹得我耳根子痒痒的，在黑暗中听得清清楚楚。
这时，我心里有一种自责，无论如何，思文对我的忠诚是无可怀疑的，我却怀着一种阴暗的心理想探究她是否在这一年中有着什么阴私。
而且，她直到今天还生活在占有我全部感情的幻觉之中，她不知道在过去的一年，名义上属于她的东西已经有人在分享，甚至有了喧宾夺主的意味。
在白天，她那种精干引起了我不可抗拒的反感，现在，却又觉得她有些可怜。
毕竟那种气度，也是被沉重的外在压力逼出来的，在这异国它乡你不关心自己就没有人关心你。
我这时第一次清醒地认识到，出国对我们之间的关系产生了多么大的损伤。
可她现在正沉醉在征服北美的梦幻之中，对这一点毫无意识。
也许，我得强迫着自己调整了心理状态，去接受这样一个新的妻子的形象。
正想着思文的头在我肩头动了一下，含含糊糊说了几句什么，我没听清楚。
嘿，女人撒娇起来连话也说不利索了！
我在心里暗暗发笑，似乎在黑暗中看见了自己的笑脸。
我忍着笑，我知道一笑她就会把羞怯全撒了回去。
我凑在她耳边尽可能轻柔地问：“你说什么？再说一遍好不好嘛。”
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