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好在忘记是部分的死，睡觉是暂时的死。
人凭借忘却和睡眠，使生不至于太难受”
，我这人从来记忆力差，而且贪睡，难道这些在冥冥中，和自己这一场“奢侈的病”
有关？
对死亡的恐惧，引申出对生命意义的探索，还引发了对逝去的恐惧。
我成了一个“资料狂”
或“收藏迷”
，破衣服、碎纸片、烂书包，我都舍不得扔。
只因那些东西上面，都有我的痕迹，我的生命曾在此停留，现在，生命流逝了，只能存留了这些物质，作为我曾经活过的物证。
我需要的是证据，生命的证据。
（关于这种“收藏”
的癖好，我一直是不动声色的。
但是很奇妙，小秒针天生也是一个资料狂，他的每一样东西都是宝贝，旧衣服、看破了的书、作的纸工，所有的一切，他都舍不得扔，把自己的房间塞成了爆满的垃圾筒。
我猜测，所有有此怪癖的人，对时间和生命都有超乎异常的敏感和忧愁。
）
我从五六岁开始坚持写日记，直到今天，好像记录下每天的事情，构成生命的这一天和那一天，就还留存着，还没有彻底地逝去。
我最怕“天空中没有翅膀的痕迹，而我已飞过”
这一类的大实话（我努力地飞过来飞过去，天空还是没痕迹），所以，我痛恨变来变去，也痛恨永远没有变化。
或许是这样子和死亡纠缠久了，习惯了，也疲倦了，我开始腻烦相关的问题，死亡变得无所谓，活着也不那么没有意思，至少今天我还活着，死亡是明天的事情。
那就先过了今天再说吧。
我并不能改变什么，能做的就是接受。
世界爱怎么样就怎么样吧，我都应承着，兵来将挡，水来土掩，横竖是个死，我还怕什么？鲁迅说得对，“绝望之为虚妄，正与希望相同。”
绝望和希望一样，死和生一样，本质上都是虚幻的，我没必要执其一端，滞于死生。
最能给人决绝的力量的，正是这绝望。
我恰在与死亡的纠缠中绝望了。
再以后，我开始真的有了一种达观和坦荡的心境，对生对死都平静了，我很高兴自己现在能在这样的生命境界中。
虽然这种心境，有时候似乎只是一种习惯性麻木。
活得太久了，连不耐烦的心都淡了，人生不过一世，多少年、多少人，都生了、爱了、笑了、哭了、痛了、好了、老了、死了，我也一样，散散淡淡、轻轻松松、随随便便，也就过去了。
活着就活着，不活了就拉倒。
“存，吾顺世；没，吾宁也”
，我把书房取名“顺宁斋”
，就是这个意思，生则顺，不愤世嫉俗，死则宁，不做游魂厉鬼。
双手烤着生命之火取暖，火煨了，便走了。
没什么大不了的。
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