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知道了就知道了，也没什么了不起的，我不理解的是，这算个什么事儿？大人们的表现何以那么激烈？弟弟死了，不就是死了吗？他不在我们身边了，仅此而已。
很长一段时间，别人问我家里有几个孩子时，我总是说：“两个孩子，我和弟弟，弟弟死了。”
意思是我们家姐弟两人，不过弟弟现在不在家，他死了。
在我的认识中，死亡和出远门没什么不同。
每次想起弟弟，都是这样的情绪：有点想念，还有点高兴，想念是因为他没有跟我在一起，高兴是他暂时不会来跟我抢东西吃。
有时候，还有些怀疑和嫉妒，是不是爸妈偏心，把他送到一个特别好的地方去了，吃得好玩得好，还不用上学，所以他老赖着不回来？
我的记忆有些混乱，似乎是小学三四年级，事实上或许更晚一些？我不知道。
但我非常清楚地记得那一天的情形，是冬季的黄昏，妈妈和我聊天，突然说到了弟弟，妈妈说，她相信弟弟还没死。
现在我当然知道，那只是一个沉浸在丧子之痛中的妈妈的呢喃。
但当时我是当真的，我就想，弟弟没死却在棺材里，很闷的，我要去把他拉出来。
（我知道他死了在棺材里，但知道这一点跟感觉他在远处某个地方享福，竟然没有冲突。
我不知道为什么。
）结果出了门，我发现自己并不知道弟弟到底埋在什么地方，我站在门口发呆，不知道该怎么办。
天很快黑下来，天地一片黑暗，似乎还有雪花飘零，漫天漫地地轻狂。
我站在黑暗里，漫天的雪里，完全不知道该怎么办。
那一次的记忆真是刻骨铭心，我大概就是从那时候开始有所明白，就是说，弟弟死了，而我找不到他被埋的地方，他就永远永远不会回来了，我找不到他，也不能把他带回家，永远不能。
我第一次朦胧地懂得了“永远”
的意思，不再是出去了，不再是出远门，是永远的离开。
我还不知道“永远的离开”
是什么意思，却无端地开始难过和恐惧。
两者在以后的日子里相加成了绝望。
彻底的绝望和虚无。
之后有很长很长一段时间，我都不能明白生命的意义。
我总在想，如果一切都会结束，为什么要开始？如果最终反正都是“无”
，为什么还要“有”
？我绝不接受“生命只是一个过程”
这样的屁话，因为我不能接受弟弟不到3年的“过程”
，我也怨恨过父母将我带到这个世界上来，来了，能做的唯一一件事，却是走向死亡。
我活着不是出于我自己的意志，结果却有了我，活着，只是为了最后能够死亡，这样的人生太荒唐了。
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关于死亡的对话（7）
所以，似乎从很早起，我就成了一个悲观主义者，一个找不到意义的人，一个迷恋哲学的人，一个活得飘忽的人。
我痴迷托尔斯泰、《红楼梦》、安徒生，几乎都是因为这个原因。
我不知道自己从什么时候起，开始确实直面死亡是个严重的问题，总之，在高中时，我已经留下了一些让今天的我心惊胆跳的句子，如“生是一场奢侈的病，只有死能治愈。
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