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她十七岁，我二十五岁。
她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。
她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只有一张一钱不值的高中文凭。
她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。
她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。
她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥有的繁华绚丽。
她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。
然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太粗俗了根本没有什么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴露我都市打工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么？
我居然想追一个重点高中的班花女生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我这些可笑的性幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏空。
绝望、沮丧、愤怒、屈辱。
我是真的刻骨的去理解了“悲剧一般的人生”
的含义。
人，就是这么可笑。
然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没有去面对什么，而是更加拼命的手淫，幻想着璐璐去疯狂的手淫。
而幻想中的情节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。
那种愤怒、屈辱、绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。
我更多的开始幻想，不是和她“做爱”
，而是“奸淫”
她，甚至是“强奸”
她、凌辱她，直至折磨她。
我的那些幻想，从色情小说到A片，直至男人内心深处最阴暗角落的极端幻想。
有时候，璐璐变成一个被捆绑的女生，被我用绳子以最淫糜的方法捆绑起来奸污；有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁，在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我乱伦……
总之，怎么激烈怎么来，怎么暴虐怎么来。
每一次，最终的结局，一定是在某种暴力或者情节的胁迫下，她不得不哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的淫威下，做着最屈辱和最淫荡的动作来取悦我，我会玩弄她的乳房，我越来越多幻想她哭泣着为我口交，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀，方便我的插入……而我，会用最羞耻的姿势，插入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。
有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣，用乳房和阴户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来补偿她的过错……那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑一顾……最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去，主动的，用处女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫，来慰藉我的尊严……
我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱，终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。
幻想中，手淫时，高潮中，我获得最后的尊严。
而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出礼物来了，又或者她以前从来没想过，但是随着我垂死挣扎一样的，越来越风言风语在嘴巴上讨她一点便宜，她开始意识到我的粗俗和情欲，她也越来越不吝表达自己的厌恶。
她已经都快明说了：她是一个高中生，还没有成年，所有的关于情爱的暗示，对她，都是亵渎，都是侮辱……一切都是我自己在想入非非，我应该成熟一些，不要这样下去了。
我像个傻瓜，我仰天长笑，我疯狂手淫，我蓬头垢面，我继续手淫……我真的像个傻瓜。
我开始抚摸我那把开过刃的军刺。
人越是绝望，越是疯狂，做的事情越是不可理喻……直到前天，我最后给她一口气刷了1000元的礼物，然后开她小窗，告诉她，我喜欢她，我爱她，我想和她在一起……希望她能给我机会。
她退给了我钱，给我打了长长一段“语重心长”
的话，告诉我她年纪还小，根本不会考虑这些，表示自己很抱歉，让我产生了误会，然后她还说：
“石头哥，我希望我们还能做朋友，但是我同学们都说，在这种情况下，说什么‘做朋友’也是一种暗示，会容易让人继续误会和迷失方向。
我们都应该成熟一些，我的语言、身形、甚至一个表情，都不应该再打扰您的生活，给您更多的误会。
所以我决定，不再和您联络了，希望能得到您的理解。
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