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妹妹，一个我用来自我安慰的梦中的伙伴。
在我的心里，陪我一起长大。
我时而会看着小豫儿发呆。
小豫儿，我的堂妹，叔叔唯一的孩子。
漂亮，可爱，聪慧，非常的招人喜欢。
我对她尽我所能的宠爱，我在她身上寻觅着妹妹的影子，我在她身上感受着做人哥哥的满足。
但是无论如何，她无法代替我对自己妹妹的渴望。
我知道，有朝一日，我会再见到妹妹。
所以我努力的让自己变成一个好哥哥，一个可以让妹妹值得骄傲的哥哥。
每次看到小豫儿对她的朋友们介绍我的时候，脸上得意的表情，我都在想，如果是我的妹妹，她也会这样以我为傲么。
我等不及要与妹妹重逢的那一天，甚至为了创造这个条件，我选择只身一人回到祖国上大学。
我放弃了哈佛商学院的offer，叔叔为此很生气。
我并不觉得可惜，我原本对经商也没有任何兴趣。
相比之下，我更喜欢那些看不到摸不着的东西。
那是一个奇妙的空间，一个让我可以随意的发挥我的想象力的领域。
长这么大，我第一次和叔叔闹翻。
而这也是第一次，爷爷奶奶出面支持了我的选择。
我满心欢喜的离开了美国，离开了那个捆束了我十几年的所谓的家。
我有时候会想，我是不是真的单纯为了寻找我的妹妹才下了这个决定，还是因为想要摆脱那束缚，才一直想着我从未谋面的妹妹。
她是我闷罐一样的生活里唯一的出口，即便虚无縹緲得像个传说，却在我意识到之前，便已经变成我生命里无法剔除的所在。
甚至我背起行囊离开的时候，我都还不知道要去哪里找她。
叔叔那里绝对打听不到任何消息。
爷爷奶奶继续关心着我的生活，对于妹妹的事情上选择了绝口不提。
不过我从来未曾后悔过离开那个家。
我走出首都国际机场的那一刻，我便强烈的感受到，她，我的妹妹，就在这里。
我徜徉在这个城市中，想象着她在这个空间的某个地方生活，呼吸着，欢笑着。
也许某一刻她会与我擦肩而过，我想我会认出她。
因为我们永远不会是彼此生命中的过客，我们身体中流淌的血液，註定了一生无法挣脱的羈绊。
命运的脚步匆忙，我没有等很久，她就已经站在我面前。
洁白纤细，留着一头黑色的长发，傻乎乎的呆立在那里，看着我犯花痴。
我在心里禁不住的微笑，这就是我的妹妹，一个并不算很漂亮，不算极伶俐，有一点犯傻的小聪明，有一点慵懒的小可爱，让我忍不住去疼爱她，照顾她的女孩。
我喜欢看她早上起来赖床的样子，紧闭着眼睛，微嘟着小嘴，身体在被子里纠结。
我喜欢看她吃饭的样子，狼吞虎咽的，总让我觉得自己拙劣的厨艺做出来的都是人间美食。
她考试之前着急没有背完英文单词还偷偷看韩剧，她对着镜子抱怨胖了却还不放过我买回来的冰激凌，她找同学回来写作业，其实偷偷趴在我房间门口嘀嘀咕咕聊天。
她以为我冷淡不易亲近，其实我所有的註意力都在她身上。
我看不够她偶尔犯傻的小动作，我听不够她嘮嘮叨叨的小抱怨，我恨不得能把过去遗失的十几年的生活，错过的十几年的岁月一口气都补回来。
当一个我幻想了十几年的人，真的活生生站在我面前，三个月的时间，还远远不够满足我的贪婪，满足不了我等了十几年的空虚。
我渴望更多，更多。
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