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在我末来的日子中，我将会背着一条永远的罪名，无法脱去。
我真的很恐慌。
在我感觉到自己的罪会被揭发后，畏惧和罪疚感才一下子地涌出来。
可是，事情却向一个我没有预算的方向发展着。
由于告密者没有指名是我，而是说「某体育老师」，所以引起了学生们的猜疑。
很意外地，我没有成为他们的怀疑对像。
但是，我的罪疚感反而增加了。
因为我害了两个无辜的老师，他们被迫要替我受罪，承受一些不必要的伤害。
每一天苟且偷生地活着，良心每一天地痛着。
我不想再这样下去，也很想要结束这一种生活，所以我就向大家说了一番说话，打算要和大家公开认错的。
（??）无错，我原来是打算要向大家坦白自己做过的错的。
但站在现当我要开口的一刻，却发现自己根本没有勇气把话说出来。
看着所有我认识的人，我没有办法向大家说出我的罪，我不愿意在他们眼中成为如此差劲的人。
当然，我后来所承受的后果是更惨的。
被封上偽君子的称号，受学生的暴力对待，朋友都离我而去??这些都是我应得的结果。
也许我早在那一次公开发言中，勇敢承认自己的错，可能还有改变的可能。
但说到底，都是因为我背叛了f，才会变成这样的下场。
然后，我被解僱了，那个女社工也离开我了。
而且，我也被f和她的家人提告了，我向f赔偿了80的个人财產作为离婚索偿。
也因为我带着我的罪名，再没有一间学校愿意聘请我。
转眼间，我失去了所有金钱和声誉，变成了一个低层人仕。
我找了一个很便宜的地方住，然后在一间餐厅打工。
很困难地找了一份私人补习的工作，很勉强地过着日子。
那应该是我人生中最困难的时候吧，有几个月比较拮据的时候，差一点连房租都交不出来。
我常在夜里哭泣，反思着自己为何要把自己弄得如此落魄。
我的生活只馀下怎样去维持生计，每天都想着如何可以节省一点。
那种生活虽然过了不久，我却感到是一段很长很长的时间，直至我突然收到了一封信。
「我希望你能原谅我的错。
」信上只写着那么的一段话，但却同时装着一笔钱。
开甚么玩笑？
信上的署名，是那个告发者所寄来的信，也就是太寄来的。
看着那些钱，心中的愤怒突然地爆发了出来。
就是因为这个小孩，才让我的人生变成如此！
那一刻，它唤醒了我所有的怒气，我开始把所有的错归咎于他身上。
凭甚么要我去原谅他，要不是他那无聊的告密行径，我就不会被拆穿，我就不会失去一切，我的人生也不会沦落成现在的地步。
我不能够原谅他。
我没有使用那一笔钱，一直放着。
而且，带钱的信件还是每一天寄过来，但我依然没有使用过。
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