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每一次带娃之后就觉得还想同谁再生一个娃娃，这种想法很离谱。
等以后还完债第一时间去上环。
小孩太他妈难带了。
生养都太不容易了。
不管几岁哪怕他生活几乎能自理了，依旧会很烦。
我这种人不喜欢孩子，真的不适合带孩子。
我突然不想同阿林继续了，我太需要钱了。
但我又不想跟他提钱。
我觉得会两个人都很尴尬。
我喜欢那种说得清的，第一时间能把钱给我的。
但是我又会觉得这种关系丝毫没有意思，因为我甚至可能都不想同对方多说一个字。
只想着收了钱，马上把债务还了，马上结束这一次的见面。
我好像很难同别人说些什么了，没有真正交心，能听我倾诉的朋友或者爱人，我快被情绪吞没并且杀死了。
总是对一切错过的事情后知后觉。
就比如昨天买的花生牛奶，没有注意到它上面写的是：12小时内必须饮用完。
所以我今天又背了一路。
想着作为今天的早餐。
但其实尝了一口就感觉到他早已变质。
永远不要相信文人写的爱情。
不过是在荷尔蒙多巴胺最浓的时候，最丰富的想象力。
而后来的每一次见面，都是在极尽的冲淡第1次见面时的美好。
我们忘了我们当初为什么相见，只知道盲目的继续。
居然渡过了这个夏天，来到了秋天。
秋天的第一天，下了一场大雨。
再次找姐姐借钱，借网商贷，延缓了起诉，得到了喘息的机会。
忙到心力交瘁，再次放弃了以后可能同谁生小孩的想法。
活着已是不易，那就不如尽量平静地活着，而不是焦急地等待命运降临。
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