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我始终无法自洽，突然想死在没有人关心我的寒冬。
白天的快乐总是不足以支撑我晚上的难过。
好像确实需要找一个人。
哪怕他什么都不能帮我。
就静静的待在我身边，要好过我一个人待着的许多。
可是我又怕我的情绪会无限的放大去影响他。
没有人真正的爱我，没有人在乎我。
我想了很久春节我应该怎么办，在所谓的平安夜。
我逐渐疯批。
明明我知道这不该是我们中国人过的一个节日。
可是我还是控制不住地痛苦。
我痛苦的大概是我背后没有依靠，没有人在乎我。
又刚好瞥见了她们的幸福。
睡吧睡吧，也许梦里能获得幸福，逐渐疯批。
今天总想起那句：她和她的幸福修成正果，我和我的痛苦反复纠缠。
突然觉得活着好没意思。
真的，放弃吧。
我想了很久很久，我决定真的放弃他了。
在音讯全无的情况下。
也许他早就已经想好，如何才能撇开我了。
只是他曾经为了所谓的看起来像感情一样的东西做的那许多，如今看来尤其可笑了。
哪怕借我的那500块钱，他都一直没有腾出手来还我。
也许他从来没想过要还我。
他深知我性格的软肋，却只是学会了，以此来拿捏我。
于是我变得痛苦，越来越痛苦。
虽然这痛苦并不全是因为他所导致的。
甚至他只是压死这痛苦的最后一根稻草罢了。
仔细想想，他当时也没有多罪大恶极。
不过是人人都想尝试的欺骗和用最小的成本做最多的事情罢了。
等不到的，别再等了。
明明你知道他连一个消息都舍不得发给你。
又何况是一个曾经承诺的所谓的礼物。
我可能更在意的是我是一个被命运抛弃的孩子吧。
之前还有人愿意穿着羽绒服在雪地里陪我瑟瑟发抖。
突然发现他甚至都不愿意停留了。
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