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那年其实我的潜意识知道自己家里穷，我妈妈肯定不会给我交学费的，她每次看我都像看仇人一样，每次向她要学费，她都很生气的说我不是她一个人的孩子。
从小到大都是这个样子。
那年我想到了写文章，寄出去挣钱，可是我记下了地址，也没有选择写，我模仿了好多好多小说的内容，也没有寄出去，就连老师夸我写的很好的那一篇我还撕掉了。
其实是我自己切断了我对于自己的理想的追求。
对美好的向往。
我自己的内心知道自己做了什么。
其实就算出生贫困仍然有很多的办法可以让生活变得更好。
可是我的不知道为什么我会自己把自己放弃。
我在等待我的妈妈她可以像书里写的那样，能够让我感觉到温暖与爱，可是她没有像书里写的那样子美好，像天使和神明一样。
我以前也希望自己能够做的很好，做一个好妈妈。
可是等到我谈婚论嫁的时候发现我也做不好一个好妈妈，我不确定我以后会不会打小孩，会不会骂小孩。
会不会把对生活的焦虑宣泄到孩子身上。
本来还有很多方式可以让自己和孩子更好的，可是潜意识里就是不想动，没有动力的感觉。
潜意识里想挣很多很多钱，其实想挣很多很多钱的人，他缺少的不只是钱，而是爱与归属。
可是很难。
就算嫁人了也很难达到这种心理状态，让人感觉到安全，没有伤害，能够感受到周围的善意。
德不孤必有邻。
好好修行吧！
再怎么抱怨，也没有用，只能够去接受现实，毕竟时光不能够重来，重来结局也一样。
就当人生没有充钱。
我真的不想再抱怨妈妈了，找很多很多的理由，我也会忍不住的抱怨她。
这份情绪很难接纳。
很难也需要学会接纳。
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