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终于解脱了，我删除了他的一切联系方式居然麻木了习惯了，我太累了我也很懒我讨厌去维系感情了！
分了就分了吧，看似是我提分手其实对方的未来根本没有我。
我TM彻底受够了，最讨厌男人！
拜拜就拜拜下一个更乖。
反正今年适合分手，我终于有理由甩了你！
反正我也没有多爱，不是吗？对啊男人需要情绪价值理解包容，而我却像男人一样去哄你这个小女人，我受够了！
可能这就是阴差阳错吧？以前很喜欢的东西突然不爱了哈哈！
或许现在我说不想谈恋爱突然就闪婚了嘿嘿！
没关系，我一定过得比你好，我想要的权利一切的一切都会了如指掌。
我只是失去了一个让我内耗情绪化的垃圾，但我得到了教训成长。
从此以后我的世界没有你了，我的世界依旧还是我自己独来独往。
如果一个男人可以轻易左右我的情绪，我就知道我完了。
我掏心掏肺地付出在对方眼里一文不值，其实这些都只是因为我给他加了很浓重的滤镜……他懂你的心，但假装自己才是哭泣的受害者。
永远不要心疼男人，苦了别人也不能苦了自己。
你只是浪费了六年的时间而已，如果跟他结婚那就是耽误你一辈子……
我这么理性的女人也会在爱情里迷失自我，我是该有多爱才会掏心掏肺感性战胜理性？随它去吧，顺其自然。
每个人都会经历各种各样的事情，不理睬不打扰便好。
离开了你我才会发大财事业有成。
垃圾男人老子一个都不爱，好吧？
后来才明白，学会闭嘴真的可以省略好多步骤。
我也不需要去迎合别人，做自己真好！
离开了我，你的现世报才刚刚开始……而我否极泰来，一切都会东山再起！
我不会后悔我发疯状态下做的任何决定，我也尊重你的性格人品三观你的一切。
道不同不相为谋，无需多言了……
接下来我一个人终于腾出来了好多自由的时间，我要重回当年的状态了……再也不回头了，余生好好爱自己吧……
夜里九点多，十点多，十一点多，十二点……哎睡觉吧梦里什么都有。
凌晨四点我又醒了，我还是会打开手机看看会不会出现好友验证信息，果然不出所料，并没有哈哈！
我知道，他是一个爱面子的小男人，他绝不会主动加我好友……无所谓了，可能这就是情劫吧！
我内耗了整整一天而他忙完了依旧对我如此冷冰冰……我好像很喜欢作妖，我会拼命试探反反复复折磨自己还有对方，直到对方坚定不移地选择我我才会感觉到开开心心……我也知道这样做是不对的，可是啊为什么爱情里总是我一个人自言自语？
分手嘛是很正常的事情，谈太久了就当死了一个小人亲戚！
拒绝精神压力内耗，你永远是自己的大女主，你才是情绪的主人。
思虑过重伤及脾胃，克妻男岂不是乐死了？你明明知道你们没有好下场就应该当机立断，反正没有那么喜欢男人何必骗自己呢？如果一段感情自始至终只有你自己掏心掏肺地付出，长篇大论热情似火，你这个恋爱脑啊真的是活该！
你走进婚姻你会惨死！
男人没有一个好东西，都是没良心的白眼狼。
删除拉黑联系方式，我们终于再也没有了联系！
可能吧在你考研的时候我让你太烦了，所以说我考编浪费了三年都是失败，而且还要面临感情压力分手自愈需要好长时间吧？是你说的会对我好不让我受一点点委屈，原来都是虚假的剧本罢了……
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