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我说：“当然，你是我最宝贝的妹妹。”
说完我不敢松开怀抱，我不敢面对她的眼睛，也不敢确认她的反应。
直到她告诉我她要睡一会儿了，我才匆忙离开。
那天晚上陈芳照例在工地忙活，没有回家。
我的情绪一整夜都没有平复下来，窗外的闪电让我心悸，有些想法一旦出现了，就盘根错节地扎在了我心底，忽视不了一分一毫。
我先是觉得荒唐，否认了我的猜想。
等到那些她拥抱我，触摸我，这些无法忽略的细节布满我的神经时，我选择了将这一切合理化，我找她的年龄为借口，找她自我误读的爱为托辞，我抓着这近乎微小到不存在的可能性为救命稻草，在黑夜里挣扎。
我拼命编造和放大这一切的积极属性，以自我说服。
却又失败在她的眼神里。
我无可奈何，我仍然无法面对。
在所有自骗性防卫机制里，我最终选择了压抑与分离。
这是我擅长的事情。
只是我没想到，我的妹妹，她颇有几分像我——她做了和我一样的选择。
尽管她不如我这么熟练。
之后我很快意识到，我能照顾陈谨悦，是她让我照顾，喜欢我照顾。
而不是必须我照顾。
她不再问我的时间安排，也不用我再早起为她准备好早饭，不问我这道难题怎么做，更不撒娇问我一起去散步。
我配合着她，不说一语。
陈芳回到家的时候总觉得很欣慰，说悦悦长大懂事了，不要人操心了。
陈谨悦听到这话呵呵直笑，眼神已经能轻松地看向我。
被困住的——好像只有我。
如果把「她不再需要我」称作懂事的话，那我没有辩驳的余地。
是我让她长大了吗？用这样一种扭曲的方式。
我没有答案，我只知道这和我最初的想法背道而驰。
我们像这样，亲密又疏离地生活了很长一段时间。
聊些日常但无关痛痒的话题，说些状似长辈和晚辈间看似重要但实则无人关心的话。
直到她高一下学期课程结束，在我以为这件事已经永远被埋葬在时间里的时候，我心里那点无以名状的失落和迷惘又被她卷起。
那天我替陈芳去参加妹妹的结课家长会。
家长和学生挤着坐在一张课桌旁，陈谨悦自然是挨着我的。
她成绩一向谈不上好，但也不算差。
合乎规矩地漂在中游。
这样的场合我不是第一次来了，我以为同以往没什么不一样，老师简单叮嘱几句我们就可以回家。
毕竟陈谨悦不会是那个被拉出来当典型的孩子，我作为「家长」，也合乎规矩地漂在中游，乐得自在。
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