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从上午开始就不曾进食，经过了时空穿越和与芥川的对打而消耗甚大的体力，空腹饮酒……这一切都使得我的胃部格外脆弱。
被击打后的疼痛让我眼前发黑，短暂的失去了视物能力。
隐约感觉到了眼中的湿意，不久之前还遗憾无法伪装的「泪水」，此时却在阴差阳错之下真实的存在了。
啊啊……就知道会这样。
正因为早就知道了，所以才——一直都——
「活着」对我而言，没有任何意义。
我无法体会到任何属于生人的乐趣。
对未来的憧憬也好，取得成功后的喜悦也好，亦或者是友情、爱情、亲情，诸如此类的，我全都无法体会。
相反，活着的我，唯一能够感受到的只有痛苦。
我的痛苦源于「思考」。
只要思考就会痛苦。
我无法控制自己不去思考，越是思考就越是痛苦。
这种精神上的折磨日复一日、年复一年，不断将我推向另一边。
属于亡者的那一边。
其实我是期待死亡的。
说实话，我巴不得碰到什么需要牺牲自己拯救他人的情况。
如果能以我这腐朽的生命为世界带来一星半点的幸福，哪怕只是挽救另一个人的生命，对我而言都是一种莫大的宽慰。
只是很可惜，一直到我穿越，都没有得到这样的机会。
至于说自杀。
我绝不会自杀。
我可以忍受精神上的折磨，却对肉.体的疼痛很不耐受。
哪怕只是划了一条一厘米长的小口子，都会让我痛得想要哭出来。
自杀太痛苦了。
要让我自己施以自己痛苦，这是绝无可能的。
虽然同样会痛，但那是不一样的。
为了做好事牺牲自己，最起码在经受肉.体的痛苦时，心灵上还能获得些许慰藉。
如果仅仅只是毫无意义的自己结束生命，除了疼痛之外是什么也无法得到的。
「害怕疼痛」这件事，早就知道了，因此我一直有所注意，尽可能避免身体受伤。
迄今为止，也一直都做得很好。
然而我万万没有想到，有朝一日自己竟然会遇到这种事。
甚至没看清楚对方的面孔，对于对方的身份也一无所知，就被一个陌生人猝不及防的打了一拳。
“好痛……”
真的好痛。
再小几岁的话，或许会干脆哭出来也说不定吧？
但是现在，作为成熟大人的我，遭受了这样生平第一次的疼痛，居然还能在痛苦之余冷静的分析眼下的情况。
粗暴先生把我当成了太宰治，这个是显而易见的。
考虑的我们之间还隔着从大门到吧台的一段距离，我又是基本背对着他、只稍稍偏过身，连侧脸都称不上，这样还能一眼「认出」我，看来暴躁先生对太宰不是一般的熟悉。
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