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悔恨，满满都是悔恨，我甚至都不想回到班上，我怕他们会笑话我：“瞧瞧朗月啊，什么都不会，还整天那么狂妄，她有什么资本？成绩好就了不起吗？”
是啊，我难过，因为我终于知道了，我是个没有资本的人。
可能从那以后，我就从自负走向了自卑，我总是那么极端的一个小疯子。
有很多次，我都一遍遍地告诉自己，你没有资本，你不好看，不富有，不勤奋，你就只剩那么一丁点的智慧和才华了，所以，你注定得不到赞扬，得不到喜爱。
垂着头安静地呆在班上听完了剩下的课，下课的铃声一响，我便飞也似地冲了出去。
我喘着气跟在熙熙攘攘的人群后，小心翼翼地过了马路。
我自小害怕速度很快的东西，比如，汽车，飞虫，爬的很快的毛毛虫，游的很快的蛇，游乐场里的过山车甚至是飞奔的人，这些都让我想要尖叫，想要逃离。
我的放学时间比焦阳晚二十分钟，所以我一向都是慢腾腾地收拾书包，东张西望地走路，还边走边和熟悉的人瞎聊，有时候站在学校门口很无聊，就拽着关系好的同学，让他们陪我一会儿，要不就是去旁边花花绿绿的文具店里钻两圈。
每次焦阳下课的时候，我们学校门口的人也走的差不多了。
他一出校门就能看见我，我总能一眼在人堆里看见他，然后朝他挥手。
我站在斑马线的这端，看着他沉着的过马路，丝毫不会有我的慌张和胆怯。
我挤到那些接孩子的大人中间，两边都是人，我随着他们一起小小地迈步，缓缓地移动，觉得这样过马路才能让我安心。
放眼看着这所人才辈出的高中，它没有高大的门牌，校名就题在大门右侧的白色大理石上，有些生锈的金字，矮矮的开得很慢的电动门，进去后两边是小花圃和宣传栏，再往前有个大大的广场，嵌在底下的喷泉，中央是红色的雕塑，然后正面和右侧是教学楼，左侧是办公楼。
简单到不敢相信，但每一年都有无数人想要进那两栋楼去读书。
我不知道自己为什么这么迫切地想要来这里等焦阳，或许之前我是想要来寻求安慰，可现在我知道，我只是想要找他求证一个我已经知道答案的问题了。
我咬着下唇，在胡思乱想里把泪意逼了回去，只是那种对自己的失望却愈来愈多。
终于，他们的下课音乐响起了。
我撇撇嘴，瞧瞧人家高中，下课都放这种动听的轻音乐，哪里像我们，尖锐的铃声永远都好像要刺穿小孩子们的耳膜一般。
当然，比起那些声音尖锐的老师的声音，我宁愿被铃声吵死。
其实很多时候，我都为自己这种无时无刻不分场合的走神而感到苦恼。
明明是沮丧到极点的情绪，却还能为这种小事又一通乱想。
简直是生在谷底了，一边往上爬，还在想着，谷底下面会不会还有什么？
最让我想要掐死自己的一次，是高二一次月考的时候。
我刚拿到卷子答了几道选择题，就不知怎么想到了《红楼梦》，然后里面那些女子的容貌和言行就一遍遍重复出现在脑海里。
我气得在自己胳膊上咬了一口，还是见效不大。
最后，以刚刚过三位数的成绩收场，数学老师拿着我的试卷气得手都在抖，问我原因，我被问得烦了，就答：“我那天老是在想林黛玉！”
老师差点气倒在地上……
不过有时，我又会感激我不停开小差的坏习惯。
我是一个抗压能力很差的人，经常一点点压力就让我感觉喘不过气来，只有这些或自嘲或无厘头的走神，能让我稍稍放松一些。
正想着，看见两栋教学楼里陆陆续续有学生往外走了。
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