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在我再一次动动手指时，又失效了。
我花了半个钟时间，终于搞懂了。
原来问题出在我——
我的屁是比空气更上一级的燃料，和爆炸结合才能加大火势！
没错，就是这么离谱！
！
！
但是现在热气球在嘣嘣的操控下，即使有风流的存在都逐渐平稳，如果轻易改变，只怕是不安全。
刚才痛得最猛几次都是热气球晃动得厉害的时候，说明外力的震动会影响肠胃，所以我刚才一直蜷着不动会好很多。
于是我做出了一个大胆的、违背职业形象的决定——在高空热气球跳社会摇。
不出三分钟，熟悉的肠绞痛叒来了！
只不过这次我异常期盼它的到来。
屁宝宝们，快出来吧！
我拿准时机，在接连不断地屁轰和爆炸异能的双重配合下，皇天不负有心人，我们终于飞离了风流空带。
之后我们一直保持在前三的排名，撑完了最后半个钟。
忽然间，我们跟穿越了似的，连带着热气球瞬间落回了原地，这时主持人宣布结束。
我和嘣嘣以排名第一的成绩，稳稳晋升到了第三轮PK，并且不用再通过那该死的评估！
我以前从来没想过，我有一天竟然能靠放屁赢得比赛，太它喵匪夷所思了！
这要是传出去，我怕是这辈子都接不到女一的戏了，估计也只能接到燃气类的广告了。
但是意想不到的事情发生了，这个获胜名单有问题！
主持人居然宣布排名前面百分之五和后面百分之五获胜。
所有人都震惊了，这一举动明显遭到许多人的抗议，尤其是那些刚好不到前5%又没出前10%的那群人。
结果主办方美其名曰：不管是任何技能拥有者，都既要有进取的决心，也要有躺平的勇气。
大部分人都在抗议，有些人觉得就算自己远不到前5%，不论如何都晋不了级，但最后的那几个凭啥能进！
绝对是黑幕！
大家越说越激动，甚至有人让主办方负责人和赞助商滚出来解释。
但是不论现场有多乱，主办方还是一直迟迟没有新的回应，想要冷处理。
许多人知道结果无法改变后，声讨的力量越来越大，他们开始用行动表达态度——
不出10分钟，已经超过半数人愤然离席了。
大家的想法应该都是，既然你把我踢下桌，那我就掀了这张桌，你自己玩吧！
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