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我在疼得呼吸不畅的状态下，有点绝望地意识到这应该就是鄢玉所说的骨折。
他曾切切叮嘱我在骨癌晚期，病人发生病理性骨折的可能性很高，要我最好小心卧床，避免活动，然而事实证明这种事并不是我想避免就避免得了。
我只不过是下床而已，就眨眼间变成这样。
从小到大不曾遭遇过这种疼痛。
就像是一把刀子扎在脚踝上，尖锐地在叫嚣。
要紧紧咬住手才能避免大哭出声。
眼泪却越掉越急，这几天堆积的压抑难过在这一刻借故全数喷涌而出。
一直都有这么一个人，始终将你妥帖安稳地置于他的荫蔽下。
所有的难题都由他来破解，所有的苦痛都是他先尝。
一直这样行过这么多年的时光。
每一寸记忆都被他温和地缓缓抚平，像是绸缎水一般的光滑，不带有一丝褶皱。
这个人用一种耐心纵容的态度教给你如何享受恭维与奢侈，教给你如何思念和喜欢一个人，却独独没有教过你要怎样忍耐挫折和痛苦。
我实在是觉得再也忍无可忍。
一臂远的地方就是房间电话。
我看过去一眼，鬼使神差地伸出手。
把熟悉的号码拨出去的时候手指有微微颤抖。
很快响起简单的机械声音。
一直响了七声，终于接通，传过来的语气有些冷淡和漫不经心：“顾衍之。
请问哪位？”
我张张口，几乎要说出求救的话。
一直以来都把“怎么办”
这几个字同顾衍之说得极其轻易。
这一次却在哽咽溢出的同一刻下意识咬住手。
连呼吸一起压抑住，猛然安静得没有一点声音。
我只听到他在那边淡淡的呼吸声。
一直沉稳，也一直没有开口。
我有些慌乱地想他这么聪明，一定早就猜出这通电话的源头。
又想他如果猜了出来，一定会厌烦得当场挂断。
可见并没有猜出。
又有些自欺欺人地想指不定他即使已经猜了出来，也没有打算挂断。
这样自我对话了很久，意识终于渐渐回笼，真正发觉我正在做些什么。
倘若刚才撑不住说出口，那之前所有的行为无异于功亏一篑。
理智告诉我应该挂断电话，可是又舍不得。
私心觉得假如就这样听下去，一直到我死去的那一刻，这中间不管再如何疼痛，我想我也都可以忍受。
却知道根本不可能会这样。
我在这边等了很久，想等到顾衍之先挂断。
那边却始终有淡淡的呼吸，以及时而翻阅纸张的沙沙声音，一切都这样熟悉。
时间走得那么安静，分针慢慢划过钟表的半个圆圈。
我听着那边的清浅呼吸，可以顺着想到他此刻神情平静的样子。
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