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就是学着不从心理上依赖别人。
我搞不懂为什么我心里会特别的想依赖别人。
总是很难理解自己。
真抱歉呢！
我的身体。
我最近又忍不住吃了一些辣的东西，我的咳嗽又回来了，我好像并不想好起来，可是我不知道为什么自己不想好起来。
一开始我对自己生病的想法是脑子里有好多愤怒的情绪，然后我没有把它发出来，然后它转变成向内功击。
又在不停的在我的脑子里说我笨说我蠢，然后怎么还不去死，活着对我没有任何意义，我根本不适合活在这个世界上。
我实在是情商太低。
总之不停的在脑子里循环的感觉。
我应该怎么办？
真是负能量爆表的一天。
我感觉自己好多愤怒的情绪。
结婚了有小孩子以后我下班就带娃，老公他就玩游戏，所以我一个不怎么爱玩游戏的人，好像也在学习着玩游戏，而且还玩很久，我不理解为什么会这样子。
好像我在赌气他玩我也玩。
一样。
我不明白为什么要赌气。
我为什么要做没有意义的事呢？
我感觉前两天带宝宝好开心，我的心情也很美好。
不知道为什么今天心情不好了。
我以前喜欢什么自我成长。
现在我好像并没有那种想法和感觉。
我的内心其实也有很强的攻击性，不过一般都变成内耗，，对自己攻击，因为我不想做一个面目可憎的人。
可是我感觉现在这样的自己更奇怪和不开心。
好气好气。
内心充满了愤怒的情绪，可是我又舍不得对别人发火。
主要我也害怕，因为对别人发火是很信任的人才会对它发火，在它面前，你发火了不会收到负面回馈，它会接受你承受起这种情绪，可是我没有找到。
不管是亲妈还是老公，或者其他的家人，我好像没有那种特别的安全感。
也许我的安全感是我同学，不过我不能打扰人家一辈子吧！
每次都把别人当一个树洞一样，可是以后他也会有自己的家庭，还有人生。
我总是需要自己学会长大。
学会断奶。
学会自己处理自己的负能量。
学会让自己的负能量回到自己的身体里，把自己完善起来，好好修整。
这是一个很漫长很痛苦的过程。
可是这段路必须学会自己成长。
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