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我高兴地说：“来，让我们请刘姥姥女士做精彩回答。”
“刘姥姥、刘姥姥……”
在场的所有人一起振臂高呼，感觉好像是刘若英的演唱会，场面很是壮观。
这还让刘姥姥有点不好意思了，只见她调整了一下心情，稳定了一下情绪。
大声说道：“我认为，我们人类现在性生活最大的困境就是做爱者的种类太少了，我们应该邀请更多种类的动物加入我们，比如狒狒，河马……”
10月22日
上次关于性生活质量的专访失败了，因为只问了一个问题，在场的人就有三个吐血身亡，最后只好被迫取消了剩下的采访。
这次给了我一个美差，去采访一个勇敢深入卖盗版碟的大型窝点，帮助警方一举将制黄贩黄的淫窝连锅端掉，一夜之间被众人景仰的英雄。
我当然很高兴了，准备好东西决定给他来个独家专访。
找到他的时候他正在大便，他让我们在沙发上等一等，大概等了半个小时他才提好裤子出来。
只见他从客厅上拿了纸又回到了厕所，过了一会儿又出来了。
我们大为不解，便问为何缘故出来又进去。
他说道：“厕所没纸了，于是他从客厅拿了纸回厕所去擦一下屁股。”
靠，还有这么变态的人。
没办法，还是开始采访吧！
他说：“先不急，来先吃个苹果。”
说着就拿了一个最大最红的递给我。
看来这个人还不错，我心想，于是我就大口大口地吃了起来。
他这时候又站起身跑到厕所去了，真是莫名其妙。
他回来后我问他怎么又跑到厕所去了。
他说刚才擦屁股的时候不小心把便便搞在手上了，但是因为急着应付采访，没顾上洗手，刚才趁着我吃苹果的当，去洗了一下手。
我赶快跑到院子里吐了一会儿，这个禽兽，我一定要把他先奸后杀，再奸再杀。
整理了一下愤怒的情绪我只好继续采访。
我举着麦克风问道：“屁先生，您好！”
“我靠，你是哪个台的妓者，看清楚了再来采访，我姓鹿，不是屁啊。”
“哦，不好意思，不好意思。”
我连忙道歉：“主要是这两个字太相近了。
不过还有个问题想问一下。”
“问吧。”
“不知道您是梅花鹿的鹿还是长颈鹿的鹿。”
“我靠，你到底是不是妓者啊，这么没文化，当然是梅花鹿的鹿啊。”
“哦，我明白了。”
妈的，没想到刚开始就被这个SB撅了一顿，只好强忍着怒火继续采访：“您能简单介绍一下您是如何发现并如何想到乔装打扮混入他们那个组织内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会空气，拯救世人灵魂的呢？”
“这件事情说来话长，来你先坐下，站在那里干什么，像个守灵的。”
“噢，好的，对了，先说说您
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