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我会亲手把所有人都骂一顿，然后轰走。
能够忍受我攻击的人真的太强了。
所以我某种程度我是很佩服肖雨的，他的隐忍。
我越发的觉得就像那个佛家的那个先生说的那样：难道你自己没有问题吗？
我顿时就会感觉泪流满面。
我最近在看毛姆的《面纱》，我看到女主角的愚蠢会想起自己的愚蠢，虽然我前夫并不是像瓦尔特一样睿智，但是我这个人也很愚蠢。
就像我之前对待成狗狗那样。
做人总是会不知足吧，总是会觉得外面的比自己家里的香。
总以为自己很有智慧，但其实特别愚蠢。
寄希望于一些充满算计的愚蠢的人身上。
这样的我当然也只会吸引到一些愚蠢的人。
有时候在删掉某个人之后，我立马就后悔了。
但我的该死的骄傲不允许我反悔。
明明如果再稍微解释一下这件事就能成。
我的母亲也是这样的性格，所以就造就了，我也是这样的性格。
我太厌恶这种性格了。
时常会对人过于苛责，又时常会对人过于忍耐。
是我的性格助长了我前夫的嚣张气焰。
就像我依稀记得爷爷在世时，母亲和爷爷总因为一点小事而争执，母亲说话的语气总让人觉得特别烦。
爷爷说如果好好说话的话，会让人觉得舒服很多。
会更想去做某件事。
可是我学不会好好说话。
我越是长大越是能够清晰地洞察到我性格里的弱点。
我这个人实在是太反反复复了。
我小时候不太能理解，为什么从小长期遭受家暴的孩子，他长大之后会重复家暴的模式，明明深受其害，为什么不能控制自己的行为？
直到我越长大越发现自己像母亲。
越发现自己对亲密关系的苛责。
越发现自己像一个疯子一样。
并且在别人说我是不是没吃药，是不是像个疯子一样的时候更加恼羞成怒。
我原本就恨透了这种相处方式，但是当我感觉内心不快的时候，我却无法控制自己用这种相处模式跟旁人相处。
事后又会很懊恼去想要请求原谅，就像家暴的人会很懊恼，不断的想用尽各种极端方式去求和一样。
但这样的结果只会是循环往复。
永远没有止境。
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