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而且仿佛一切都是我的错，是周围的人在对我忍让，是我不识抬举，是我神经病，那我就做一个神经病，走向山林。
我原本不想这样的，我实在是被命运惹怒了。
但当山林中农户的狗靠近我时，我还是害怕了。
我怕我活着的时候看到自己浑身变得血淋淋。
甚至血淋淋也没有死去。
所以，如果我要死去，我该怎么死去？二十楼跳下去？吃安眠药死去？我喜欢三体里看似没有太大痛苦的脱水，也喜欢国外的安乐死仓，也喜欢在煤气泄漏的睡梦中死去。
我是一个多么害怕黑暗的人，而我选择蜷缩在一个黑暗的角落，为了得到片刻的安宁。
如果他不搬出我妈来威胁我还好，一搬出我妈，我反而更恨他，我实在想不通，两个过得如此痛苦，被谎言和欺骗时刻裹挟，生活习惯如此不同的两个人
，直接离婚不就好了吗？为什么一定要相互折磨到被贷款逼死或者自杀？！
我只想获得安宁。
我在山上呆了一个多小时，从六点半到八点，从一开始感觉浑身出汗到最后手打字都变得非常冷。
下山时那家农户的那只狗反而没有叫唤了。
以前初一的第一件事是清晨起床，去给爷爷拜年，等爷爷发大红包。
长大后故居回不去了，爷爷过世了，关于故居的一切也都在消退。
而我也再也回不到当年的心态了。
做一个不怎么担心温饱，学业能继续完成，看似一心学习，过年盼望红包的小孩已经是童年时期妈妈能给我的最大的保护了。
可惜是我辜负了妈妈对我的期望，后来过得如此狼狈。
我关于2023的想法总是写写删删。
昨晚做的梦居然是好像忘了参加某个例会，而怕被学校处罚。
在查课人面前闪烁其词，说我们生物组开会去了。
尤其时间居然是春节期间。
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