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包括阿林他只会觉得我同他分享的那些东西是负担，他无法做我的情绪垃圾桶，我对他而言可能更多的更像是一个招之即来的玩具。
于是我久而久之便不愿意再继续了。
我不喜欢那种付出之后却没有任何收获的感觉，我不喜欢那种答案，抛出去之后没有任何结果的感觉。
他能理解我对集体宿舍的爱与恨，能理解我的所有。
他甚至能理解我是一个蜷缩在角落里的小女孩。
他也是一个很孤独的人，内核孤独且悲伤。
我们有着相似的原生家庭，从小的许多时候都是一个人活着。
他说他会给我一直蜷缩在角落里的时候，会让我觉得非常的触动。
我说那我就可以抱着你，你陪着我，这样就不孤独了。
他虽然不知道内在小孩这个概念，但是他却能完整的get到我的内在小孩。
虽然可能我们只能一点一点的尝试把对方拉出来，或者也许只能陪对方走过一段孤独的时间。
但是好像就已经完全足够了。
我感觉到他好像看到了那个哭泣的内在小孩，为她擦掉眼泪，摸了摸她的头，陪在她身边了。
我们提起风雪中的女人，只是他觉得对那个女人来说，最重要的是为她披上一件衣服的人。
提起过客，提起我的前夫和他的谈了八年的前任。
我们都觉得遇到彼此尤其幸运。
我感觉我又重新找到了自己的精神寄托。
而且我们的想法很相似，关于未来，不必非要如何，就自然而然的相处，也不用考虑结婚。
而且也不适合教育小孩。
就算找到了健康家庭出生的优质小孩，他们也无法理解我们。
这种只用考虑在一起，而不用考虑未来的感觉太好了。
我们决定在彼此不决定告诉周围的人的时候，就坚持地下相处，当然如果被碰到了，也可以慢慢地大大方方地承认。
给周围的人一些缓冲的时间。
他会觉得，他以后的对象会很难处理，他两个离异的家庭之间的关系。
而且他也没有想好关于未来和孩子。
他甚至同我讲过以后不考虑结婚这种问题。
我完全能理解他，并且支持他，我觉得有时候如果非要靠婚姻维持的话，还不如没有。
他能理解如果我被发现就相当于毁掉的感觉，他有在下意识的想要保护我。
他说如果他的家庭不能接受我，那我们就离得远远的。
直到出门那一刻依旧有些依依不舍。
十月的中午，风微凉，依旧走在酒店的走廊里，听着很熟悉的歌曲的旋律。
就好像浑身舒畅，充满力量一样。
我在公交车上堵着的时候，我就想跟他说一句，我忘了，今天6号好像有点堵车。
但是我最后又没有好意思发。
直到他到公司的时候给我发了一条消息。
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