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其实仔细一想，我每年都是有办法逃出这牢笼的。
只是不甘心和贪婪导致我一直没有走出这个牢笼。
又何尝不是一场超级大的赌局，而最终的结果也不过是一再认输。
比如18年。
我明明可以住在公司里，而不是像个疯子一样，非要从他搬出去住。
我既然不爱他，又为什么非要跟他在一起，为什么不能勇敢一点拒绝这种人？因为讨好型人格吗，还是因为那该死的愉悦感。
我明明可以在他决定不做安全措施的时候立马同他分开而不承担任何风险。
我明明可以在一切谎言被戳破的时候，打掉那个孩子，然后从此和他划清界限。
哪怕最终的结果是此生无法生育。
20年春我去培训机构这件事情我就不应该跟任何人讲，不应该跟雅芳讲。
身边的人都有可能会被他的假象所欺骗，从而不自觉的成为他的帮凶。
更不应该心软同他回来，更不应该领结婚证。
20年秋天他打我，我经历了那场大逃亡之后，我应该立刻把肚子里的孩子打掉。
然后从此跟他老死不相往来赶紧离婚，跟我所有的朋友说清楚，我不跟他和解，或者我想办法离开学校，从此跑得远远的。
21年小孩子不应该出生。
22年是我最应该后悔的一年。
我就应该把离婚这件事情进行到底，如果协议离婚不行，那我就必然要起诉，不应该相信任何的东西。
还有就是打死不应该办那张15万的贷款。
不应该买那辆车。
说到底，我这一辈子是被我自己害成这副德性的。
甚至我最终都说服了我自己，一切都是我自己咎由自取。
12号晚上给他准备了惊喜。
但那个过程并没有想象中那么愉悦。
可能是因为快要离开了吧，所以两个人的心情都很复杂。
我以为第2天早上他睡醒了就会走，但是没有。
10点多他醒了之后，我们俩玩了一会儿手机，然后他拉着我去买菜，买了牛蛙。
牛蛙在活的时候被剁了头，然后被剖开肚子掏空了内脏。
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