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当被人问起近况时我下意识的回道:“就那样吧。”
在我下一刻意识到自己的态度有些问题时又连忙找补问道：“你呢？”
“我挺好的。”
“但是，我没有爸爸了。”
时间仿佛突然停止一般遏制住我的呼吸，我看着这条消息渐渐失神。
夜的深沉更能蛊惑人心，让人产生无数种幻想，没有人会拿这种事开玩笑，又正因如此我不知道怎么回复；静默了长久我才重重的舒出一口气。
这次该怎么安慰这个女孩，手指在屏幕上跳动，又删除。
想要快点回复她，却又不知道怎么说合适。
相对这方面，可以说我是幸运的，我只在五岁那年经历过外公的离世，但那时对死亡根本没有概念，也就没有切身感受过至亲离世的那种悲伤。
至今我对外公的印象只剩他那长长的白胡子，而我总是调皮的去拨弄，他用经历无数风霜吹打又极具温度的手握住我的手，最后有些吃力的将我抱起...而爷爷奶奶，自我出生就没有见过他们。
我做不到感同身受，只有内心的伤感和同情却是真实的。
她既然愿意和我说那她一定已经接受了这个事实，这会是一个漫长的过程，我难以体会她这段时间的心情和经历。
最后我只是问她：“发生了什么？如果你愿意说的话。”
她好像一直在等待我回复，秒回道：“11月17号，我爸爸病逝了。
但我的抑郁症被爸爸治好了，只不过他看不见了。”
“不要和其他人说哦，不想其他人知道，烦。”
我看了一眼日期，不到一个月的时间。
我无时无刻不在揣测着她的心情，我不知道她说的抑郁症治好了是佯装坚强还是事实，在我看来两件事情产生的连锁反应是矛盾的，所以我觉得她的字里行间都是她在强作乐观和释怀。
但我还是回到：“好了就好，也希望你能快点振作起来。”
“其实，不难过是假的，昨晚我又梦见他了。”
打字毕竟不是一种高效沟通的方式，而我此时却很有耐心的等待着。
“我对他说：‘爸爸你能再抱抱我吗?’他真的抱住我了，然后我又更贪心的问他能一直抱着我吗?我好想你。”
“他摸着我的头对我说好，等我想去拿手机拍照的时候他又消失了，梦醒了，我又哭了一晚上。”
可能是人在将脆弱展现出来时，本能的又想遮住那些伤口，她又发了一个捂脸笑哭的表情好像试图掩饰住内心的悲伤。
我能想象到她昨晚在梦醒那一刻的崩溃，我不由的开始心疼这个女孩，我笨拙的安慰道：“你现在不是好多了吗，其他事也会好起来的。”
“他在去世前一直念叨他一定要治好我。”
“希望我像以前一样，做个太阳。
“
“我怎么能......让他失望呢...对吧？”
文字一段一段的出现在手机屏幕上，我在每段话的停顿间好像看到了她的哽咽，最后顺着她的话回道：“对，你爸爸看到你好起来一定会很高兴的。
你以后一定会像之前一样，开开心心，像一个小太阳。”
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