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我屏住呼吸，等她下一句话。
我觉得那一句“你在苏黎世吗”
，其实是在说——我马上回家了，我很想你。
可她沉默了一阵，还是一言不发，我问她，“还有事吗？”
她的呼吸颤抖，是我从未见过的犹豫和纠结，但是过了半晌，她对我说：“没有…”
语气平淡无奇。
我心口像被碾过。
等了这么久，她明明想我，却连一句完整的“我想你”
都不肯说。
她怕失控，她怕暴露情绪，她总要保留她的骄傲和矜持。
可她怎么不明白，我不是别人，我从没想赢过她，我只想靠近她。
我没说再见，也没等她挂断，直接掐断了通话。
我攥着手机，指节泛白，手心一层冷汗。
我不是一个斤斤计较的人。
但这一次，我真的对她失望至极。
她还是那样，太聪明，太理智，太清醒。
她总是知道该说什么，不该说什么。
她明白我爱她，却从不肯给我一个确定的回应。
她甚至连一句“我舍不得你”
都吝于说出口。
但我不是她的学生，也不是她的助理，我也是我自己，我不该在这段关系里永远卑微。
我丢开手机，走进浴室，把脸浸进冰水里。
冷得像刀子割，反而让我稍微清醒了一些。
我靠着洗手台看着镜子里的自己，眼里血丝密布，像极了备战冬奥会前的自己——疲惫，愤怒，忍耐到极限。
可是那时我知道自己为什么辛苦、为什么累，现在却什么都不明白。
我甚至开始恨她的清醒，恨她总能精准拿捏这段关系的尺度，恨她连哭都藏得滴水不漏，恨她在我声嘶力竭的时候，还能一脸无事地去读论文。
而我，一听到她叫我“阿澈”
，就什么都原谅了。
我也想要尊严，也想要她哪怕一次不顾一切的奔向我——像福冈花火大会那天一样。
可她没有。
她不会。
我走回卧室，坐在床边，枕头上那股熟悉的洗发水味还是在，我低头嗅了嗅，眼眶忽然发热。
我们曾那么亲密，熟悉到可以猜中彼此的思维路径；我做饭她习惯在后面抱着我的背，叮嘱我多放点糖；她研究模型我总要靠过去揉揉她的头发。
她赖床，我把窗帘拉得更紧；她失眠，我抱着她，轻轻给她唱歌。
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