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我的每一分都是为主人而存在，我生存的意义是为了满足主人的任何愿望。
我是无助而脆弱的，没有主人我将无法生存。
只有依附主人，作为最顺从而卑微的奴隶，才能够获得主人的怜爱，才能够生存……”
音乐很平缓，在我耳边慢慢的流动。
就好象是遥远天边最安静的湖水，从密林中，携带的阵阵微风。
我的声音由僵硬到柔软，由高昂到低沉。
心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。
很安详的感觉。
我自问。
从很久以前开始，我不就是在追求这样的存在吗？
就好像在母亲的子宫中，那么的温暖、安静、安全又受到束缚。
我所怀有的的这样不堪入目的想法有什么不对吗？我只是选择着一种我所追求的生存方式，旁依可靠而强大的人，在他的羽翼下乞求卑贱和虐待……
我是属于别人的。
这样的认知让我感动的落泪。
在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。
我是属于别人的，不能和别人对等的存在。
让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。
让所谓的世俗和道德都离我远去。
我在追求着自己的真实。
我是属于主人的。
我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个深吻。
就好像亲吻着主人的脚趾。
“我属于你，我的主人。”
23
作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所触摸到的，似乎并不是平时所拥有的感觉。
那是一种似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快感的平静。
也许是一种宗教感？
我不知道，只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。
我爬出来。
因为珠子在肛门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显，导致我的屁股一直翘起来，爬一步就扭一下。
越扭珠子就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒服，爬起来就越怪异……
艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找出他平时穿的那双木拖鞋。
突然想起刚来那天我不由自主地幻想。
不禁有些汗颜。
几次低头想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。
羞愧的满头大汗。
……
我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。
我在怕什么呢？
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