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“捡来的。”
蛇屁股酸酸地表明我们的立场。
“炮兵，所以肥头大耳。”
于是我们看清了人能势利眼到什么地步，死啦死啦立刻就像马克·吐温的人物瞧见了百万英镑，“肥嘟嘟地养眼啊。
什么炮？”
克虏伯回这话的时候终于不是带死不活了，甚至有种军人的精确，“PAK37，战防炮。
第一主射手。”
“打过日本坦克吗？”
“打过。
筷子捅豆腐，穿啦。
日本坦克好打，德国坦克才不好打。”
我因我的坦克恐怖症而颇有悻悻，“你从外国回来的？打过德国坦克？”
克虏伯要死不活地说：“肚子饿了才要吃饭嘛。
肯定是坦克结实得打不穿了。
所以才要把战防炮搞好。”
我噎得说不出话来，就是个简单不过矛和盾的逻辑，从个吃货嘴里蹦出来，就是把我噎了。
克虏伯继续他半死不活地抱怨：“这里没炮。”
“会有的会有的。”
死啦死啦对克虏伯承诺，然后就开始嚷嚷。
“老子的团，哪怕就这么二十三条，他也是干干净净的二十三条！
谁要被寄生虫耗死了，要埋我都请他换块儿地儿。
脱！
——衣服进这桶，人进那桶。
——给我泡！”
那是伸脖子一刀缩脖子也一刀，我们打算脱。
但忽然想起什么又停住。
有几个没脑子的。
被人附耳了一下，看了眼身后的某个房子。
也就一脸怪相地停住。
死啦死啦也斜着我们，他倒还真没想到这么一道简单命令都会被我们拒绝。
我们一帮，有些脱光了膀子，有些敞着怀提着裤子，一脸怪相地瞧着他。
疾病造成的非战斗减员比日军还要命，他说的是实情，而且我们肯定，他要我们做的事情不会害死我们。
可是就会有一个女人看见我们的裸体，我们想女人，越想就越羞于在女人面前暴露出我们的裸体。
我们中间只有一个王八蛋在嘿嘿有声地乐，迷龙哼哼着歌，快手快脚地脱。
死啦死啦的眼球立刻就被他吸引了，这可不是个傻子。
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