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儿子开车，儿媳妇坐在前面的副驾驶的位置，我和孙子坐在后座上。
孙子上车后就想睡觉，也许他玩累了。
他躺在后座上，把头枕在我的腿上，车开出去不久，他就睡着了。
不久，我看到有一辆大货车在超我们的车，突然，轰的一声，我的身体猛烈地往前冲去，觉得心脏剧烈地疼痛了一下，就昏迷过去了。
我醒过来后发现自己躺在医院的病床上，下身麻木动都动不了了。
我就问医生，我孙子呢？我儿子呢？我儿媳妇呢？医生不愿意告诉我。
我隐隐约约地感觉到了什么，但是我心里一直在想，他们会没事的。
可事实上，他们都死了，就我一个人活着。
当我得知这个残酷的事实后，我昏死过去了。
那种悲恸是无以言表的。
我叫天天不应，叫地地不灵呀！
为什么我这个没用的老太婆不死，他们却死了，我儿子儿媳妇那么年轻有为，他们又是那么好的人，我那孙子更是让我悲痛，他还那么小，人生的滋味还没有真正尝过，就这样走了。
我想起头天晚上他和我说的那句话，就拼命地骂自己，为什么没有重视他的话。
很长时间里，我都不相信他们死了，每天早上醒来，都充满期待地等待他们来给我请安，期待孙子拉着我的手起床。
随后，我就噩梦连连，心里十分绝望。
我女儿从新西兰回来陪我，每当她见我从噩梦中醒来，就和我说话，安慰我，让我坚强地活下去，其实，她在安慰我的同时，她心里也被巨大的痛苦折磨！
她陪了我好几个月，给我请好保姆看我情绪稳定后才回新西兰，以后就每年回来一次。
很多时候我也想不开，特别是出院后一个人在家的时候，心里会产生特别孤独和绝望的情绪。
那天上午，小薛去买菜了，房间里突然变得无比冷清，我突然觉得活着特别没有意思，这种有毒的情绪折磨着我，让我不能自拔，我就拿起床头柜上的那瓶安眠药，全部倒进了自己的嘴巴。
要不是小薛回来及时发现，把我送到医院里去，那我早就命归黄泉了。
其实，在那之前，我不像现在这样平和，而是一个喜怒无常的老太婆，我经常会莫名其妙地朝小薛发怒，找碴骂她，还摔东西，连我自己都十分讨厌自己，有时良心发现，觉得挺对不起小薛的，可我又不会给她认错。
小薛真是个善良的任劳任怨的人，她从来没有顶撞过我，或者撂挑子不干了，尽管有时被我的无理气得抹泪。
把我送到医院抢救过来后，小薛含着泪对我说：‘老人家，你不能这样想不开呀，你要替我想想，你要有个三长两短，你女儿回来会要我的命的！
她会以为我虐待你，把你逼上了绝路！
你要好好活着，等下次你女儿回来，你如果不满意我，你可以让你女儿重新给你找个保姆。
可是，在她回来之前，你就担当点，我有什么做得不对的，你就和我说，我改，你打我骂我都可以，只要你高兴！
’看着小薛可怜巴巴的样子，我觉得不应该这样对待她。
我也想起了女儿，如果我这样走了，那她怎么办？我是她在国内唯一的亲人了。
我突然想起了儿子在我老伴死后对我说的那句话：‘无论我们多么亲密的关系，总有一天会离开的，不过有的人走得早，有的人走得晚，早走的人解脱了，留下的人不应该有痛苦，应该快乐地活着，因为总有一天还会在另外一条道路上相逢。
’这句话像一道光，重新照亮了我黑暗的心灵，他们没有死，他们只是去了一个很远的地方，我们总有一天还会见面，我们应该相互在此地和彼地快乐地生活，耐心等待相逢的那一天！
无论多长时间，我们相隔多远，我们都会彼此相互守候，相互温暖，相互信任。
我出院后，就让小薛去把那张全家福的照片拿去放大，装在相框里，挂在我卧室的墙上。
在此之前，我害怕看到这张照片，因为看到他们，不可名状的痛苦就会像毒蛇一样钻进我心里。
我必须面对现实，面对他们，逃避和痛苦都无济于事。
我每天看着照片中的他们，就想着他们在很远的地方等我的情景，我就想着迟早一天我们会见面的，心里就宽松起来。
痛苦也会在某些黑夜里来临，我就会打开灯，看着照片上的他们，挨个挨个地和他们说话，说这个世界上最温暖的话，最后说得我自己的心里也温暖起来，我就安然地睡去……这个世界上，天灾人祸是那么的普遍，我们都要在痛苦中让心灵变得坚强，变得温暖，勇敢地面对。
我们不知道什么时候灾祸会重新降临到我们头上，所以，当我们活着的时候，就要过好每一天，珍爱生命！
这样才对得起死去的亲人，对得起自己。
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