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我俩线下见面还是很和谐的，不会去讨论那些有的没的，基本上都是我开开玩笑，调侃调侃，说一些自恋的话。
今年的12月还蛮冷的，出去玩的头天晚上，天空中飘起了小雪花，在j区的仁玉兴奋的跟我说下雪了，不知道明天会不会都是雪。
我仿佛看到了她激动的模样，我看着窗外花坛里薄薄的一层积雪，又看看天气预报显示明天多云，我知道明天一定没有积雪，怕她期望值太高：应该不会，雪落下来就化了。
我怕这句话太扫兴了，于是又补充了一句：不过树上应该会有些积雪。
第二天我们是在h区碰的面，准备吃个饭再去看个电影，结果我们依旧没有决定好看哪部电影，《三大队》和《照明商店》都想看，于是我提议手机上摇色子决定我们看啥。
她也认同，便开启了摇骰子模式，摇了个5，然后问我：刚刚说单数看什么来着？我沉默了一会，便笑了：我也不记得了。
这样，重新再来一次，双数看《三大队》，单数看《照明商店》。
然后摇了个六。
午饭点的都是一些比较腻的菜，但味道还是不错的，电影也好看，这真是愉快的一天呢。
想起初菡曾经对我说过的话：我不是一个安于现状的人，其实你也是，总想捣鼓些事来赚钱。
当她跟我说这句话的时候，我顿了顿，因为我从来就没想过这个问题，从小到大，我表现得特别安于现状：听话，懂事，安静，乖乖女，这些看似褒义的词语是我从小的标签，我是家长口中别人家的孩子。
但只有我自己知道，我从来就不想做笼子里的一只鸟。
但我不得不做，所以我一直以为我就是安稳的，即使是和从小家庭教育有关，我也已经被驯化了，已经忘了笼子外面还有广阔的天地。
后来仔细想想，我那看似平静的表面，内心实则波涛汹涌，我不是一个绝对安稳的人，我也想追求高品质生活的欲望，但从小经历的教育压制住了我的天性，以至于现在的我，内心躁动，但却畏手畏脚，顾虑太多，不敢放手一搏。
我想是我现在的生活过于平静了，我觉得我仿佛没有什么价值，好像活成了我最不想成为的模样，和我一直以来挂在嘴边的话完全不相符：人生很短，不能浪费来世间间这一趟，我们要追求生活，而不是为了活着。
所以，离家的想法也从未在我心消散，恰好前段时间仁玉向我抛来了橄榄枝，一下子使埋藏在我心里的种子扎了根，发了芽。
准确的说这颗种子不是一下子发芽的，它经过了一段时间的发酵。
我们都对自己的工作不是很满意，但我已经渡过了厌倦期，我觉得我的工作并没有像之前那样让我痛苦，反而很平静，我有时候下了班还会跑步，就突然觉得我的生活好像还不错。
可仁玉几乎每隔个两三天就会同我说，“不想上班“、干不下去了”
、”
好烦”
这类厌倦工作的话，然后九月的某天她跟我说他发现直播真的很赚钱，有个阿姨说她一场直播赚了三万，我跟她说：但是得有故事，得拍视频吸粉。
虽然我的话可能不是那么理想化，但是却很中肯。
不过，仁玉的这随口的分享却勾起了我
的思绪，是我20岁还在上学期间的想法。
“我之前有想过拍视频，大学的时候，但是没人一起”
，我把我的思绪分享给了仁玉，我想，我一直都是喜欢表演的，不然也不会放在心里那么久。
在后来的日子里，我们偶尔会谈论这方面的问题，心里萌生了一个想法，想要过去同仁玉一起拍视频，但我迟迟未下定决心，心里很矛盾，明明当初回到家来，想着以后还是要出去的，现在却好似被磨圆了，没有当初回来说还要出去的坚定了。
我在心里不断地问自己：回来了还要出去吗？回来了难道就不能出去了吗？我知道，我不是一个“我”
，我既是宋婵娟，也是宋新月。
我知道，其实我心里有一杆秤，这杆秤偏向了宋婵娟，就只看宋婵娟能不能说服宋新月了。
讨论过两三次后，宋婵娟坚定了我内心的想法，她对宋新月说：我本身就不想拿着三千的工资，做着平淡无奇的工作，这是一种一眼就能望到未来的生活，这从来都不是宋婵娟。
我认识的宋婵娟对未来充满希望，她想过自己想要的生活，一直以来，她都想摆脱束缚，曾经后悔过的选择不能再重蹈覆辙了，而且不是说2023年要做勇敢的小婵吗，那就迈出这一步，纵使失败了，那也收获了喜欢与自由，大不了重头再来，我需要的就是这份勇气，不是吗？你能帮帮她吗，帮帮宋婵娟，让她放纵一回，让她在未来上，在人生上勇敢一回，做一回自己，在大事上做一回宋婵娟。
朦胧中，宋婵娟看见对面的宋新月没有说话，点了点头，便消失在一层轻纱中。
我认为仁玉是希望我能过去同她一起的，但她觉得希望归希望，她并不认为我真的会再次离开家，重新在外面找工作。
自从和她聊过一次拍抖音视频后，后面我们不自觉的再次聊起，比如她给我分享吃播视频，我给她提议可以直播唱歌，我还跟仁玉说，我朋友说我吃饭很香，可以搞直播，说看着我吃饭自己就很有食欲。
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