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懒惰
每晚临睡前，最开心的事便是给自己规定第二天要做的事，带着希望安然入睡。
而每天傍晚最难过的事，却是回看一天的时光，发现自己虚无度过，却仍旧没有要把该做的事情做完的冲动。
兴致勃勃的告诉自己，每天花一点时间写东西，不用太多，只需要一千字就可以——但热度过去后，只能任由那种惰性和懊悔占据自己的心，但仍旧没有行动的打算。
懒懒地或是躺在床上拿手机翻看小说，或是靠着沙发打开笔记本电脑看电影——没有工作的日子，似乎一切都失去意义了，没有压力，没有动力，也没有希望。
夏季那么闷热，窝在家里能做的事，便是不停地沾湿脸和手臂，然后打开电脑翻看小说。
看着别人的故事，或平淡，或温馨，感觉自己的生活瞬间也精彩起来——这是一种令人沉迷的毒瘾。
从白天到黑夜，时间似乎就在这种无止尽的幻想中停滞了。
偶尔也会关掉电脑，拿着拖把，一点点把地拖干净，把沙发收拾整齐，心似乎也变得整洁了。
浇浇花，下楼花几分钟背一点英语，虽然不知有什么用，但心里至少有个安慰，在安慰自己时，至少可以有底气的说：看，我还是在努力着的。
毕业一年，一无所有，寄宿在别人家，却没有一丝一毫年轻人该有的活力，有的只是疲惫和急于稳定的老人心态。
越来越害怕别人的来电，尤其是妹妹的来电，因为知道她来电最有可能的是为了要钱，对于一个身负巨债，又没有工作的人，这种来电的杀伤性可想而知。
大概人最堕落的事，便是不停在绝望中等待希望，哪怕那是一个极其微小的亮光，却依然渴望那是生命的救赎。
除了抱怨还是抱怨，除了羡慕还是羡慕，除了感叹还是感叹，我都不知道这种人活着到底有什么用，我活着到底有什么用？
虽然身体还年轻，可我却能感觉到身体内部散发出来的那种疲惫的绝望气息，感觉到身体的机能正在慢慢消退，灵魂苍老得已经掀不起波澜。
我知道，自己身处黑暗中，并且正在走向那未知的深渊。
我知道，我自己就是那只沉默的羔羊，正在沉默中慢慢死亡，我的生命掌握在牧羊人手中，但已不再渴求天使的救赎，我不再想反抗，我已接受了那种被人奴役的命运，并且已经预知到了自己的结局，唯一令我不快的是，那种时刻太过漫长，太过漫长。
我讨厌身怀希望，却又不停地面临失望的生活，反反复复，心已经被折磨得失去生机。
我终于明白“死亡不可怕，可怕的是凌迟”
这句话的真谛。
可惜我依然没有勇气亲手了结自己的生命，结束这令人无望而厌烦的世界。
假装自己很快乐，假装自己不在乎，假装自己很强大，活得这么痛苦，仅仅只是为了安周围人的心，同时也让自己不受喋喋不休的干扰。
但这种假装又能持续多长时间呢？
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