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她出现在大门口，我身体不由自主地往树后一缩。
她出了门往东走，我就隔着马路跟在后面。
看着她的身影觉得特别有魅力，有征服的力量，奇怪自己以前为什么没有充分意识到，没有好好的珍惜。
一直跟了她到央街，看她进了往北的地铁口。
我横过马路在地铁口停下，望着她一级一级下了台阶走了。
第二天下午我又去那树后等候，只有看到她的身影才能缓解心里的饥渴和焦虑。
一直等到六点也不见人影。
接下来两天是周末，我焦躁着，拿起书看了不到一分钟就丢下，又把书丢在地上一脚踢开，明白了“度日如年”
原来是如此传神的一句成语。
心想，既然自己的心情如此强烈，就跟了她在加拿大，又如何呢？哪怕是一种巨大的牺牲吧，也是值得。
又想，事情还不如此简单，不是自己愿意忍受就完了。
我出息不了我怎么面对她？一年两年可以，三年五年还行吗？即使她不说什么，我能安得下心吗？想到这里我给自己留下来的冲动一个斩钉截铁的否定。
在星期一下午我等到了她，跟在后面走了一段，忽然想看一看她的面容的愿望是那样强烈，就在马路这边拼命地跑，横过马路，看见一家商店玻璃橱窗的角度很好，就推门进去，斜着身子，眼盯着外面的人行道，在心里描绘着张小禾那忧郁沉重的表情。
一会她过来了，夹在人丛中看不真切，表情似乎很平静。
等她过去，我又跟在后面一直到地铁口。
回去的路上我若有所失，她的表情并不像我心里希望的那么凝重。
我在心里骂着自己：“蠢人，打着灯笼也难找！
她信上是那样写，以为她是真的么！”
似乎要她整天痛苦不堪都写在脸上才遂了自己的心。
这样赌气着有两天没去，每天忍着过了五点钟，就在心里对自己说：“反正去也晚了。”
很高兴自己有克制能力。
可是那两个晚上变得那样空虚而漫长，深夜了还在心里后悔着自己毫无意义的倔强：“难道她会把心中的沉重时刻都显在脸上吗？”
到了星期四我实在忍不住了，一大早就计算着今天不去又要等三天了。
骑车出了门又在心里骂自己：“疯子似的跑来跑去干什么，有鬼在招你吧！
人家都忘掉你了！”
这样想着心里有了点委屈，把单车掉了头回去，可在转过去的那一瞬间又改变了想法，顺势再转过去往前去了。
在央街街口把单车锁上的时候，心里一亮冒上来一个念头：“我今天倒要迎面走过去，装作偶然遇见了，看她怎么说！”
我站在一个台阶上往西边张望，远远见她过来了，就混入人群中走过去。
只差十来步了，我在晃动的人群中看见了她，她还没看见我。
我又没了勇气，想退缩已经来不及，就咬紧牙关走过去，牙齿咬着腮边的肌肉一鼓一鼓的。
差几步要碰面了我忽然泄了气，想着：“还是让她先发现我好些。”
想着把脸一侧，擦身而过，她竟没有叫我！
我又往前走了十来步才敢向后张望，她也没回头，步伐好像是加快了一点。
我站在那里不动，努力回想刚才在我侧脸的那一瞬间，她的目光是否亮了一下，却想不起来。
整个晚上我反复回忆那一瞬间的印象，想不起来；又去想后来她的脚步是否加快了，也想不确切。
最后在心里对自己说：“她肯定看见我了！”
于是气愤起来，又感到了一种羞愧。
这时似乎确切地记起她是看到了我，而后来脚步也加快了。
心想：“不见面才好，见了面又能怎么样，事到如今再说一句话也是多余。”
这样在心里想了无数遍，慢慢也想通了，下
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