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种种神态和话语在头脑中搜拢来仔细分析，还是不能得出她在心里已经允诺了我这样一个结论。
好多次我想象着在说话说得投机的时候，我一直把话往那个方向拉，她也并不回避，甚至还作了一点含蓄的推动。
这种推动鼓舞着我，我把她的手拉过来，看看有几个斗几个箕，然后，情不自禁似的，在她的手背亲了一下，又问她怕不怕。
她只是轻轻的笑，并不回答。
我就暗暗用点劲把她拉向自己。
她撒娇似地反抗着，然后，没有力量抗拒似的，倒在我的怀中。
我抱了她的身体转一个圈，说一声“我要把你丢到河里去”
，她夸张似地表示着害怕，搂紧了我的脖子，沉重的呼吸薰得我脖子痒痒。
我坐下来轻轻吻她，她柔顺地应合着我，唇舌之间给我以热切的回报。
然后……我想起了那天在门口草地上那一幕，心怦怦跳起来。
也许这一切都可以按照自己的预设实现。
可再往下呢？我不再血气方刚不能不预先设想后果。
然后，……我就有了一种不可推卸的责任，我不再是一个自由人，说一声回国去抬腿就走。
也许我不得不陪着她在这里长久地坚持下去。
想到这一点我害怕起来。
我现在盼望回国比两年多前盼望出国更加热切，两年多来我没有找到生活的基点，这种无根的漂迫我已经忍无可忍，各种各样的脸色我也已经看够。
这两年多的经历使我越来越固执地相信，在这片土地上我永远找不到自己的位置，永远也不会得到真正的幸福，一个三十多岁的人不能说“从零开始”
。
在精神上我承受不起这样的损失。
为了那点钱，两年多来我什么都忍受了，我不能无胡地忍受下去。
我很欣慰地看到那目标越来越近了。
回到国内我一生不会再有生活的困扰，可以去做自己愿做的事情，而不必为谋生忙碌终日。
那样的前景我已经想象过无数遍了。
可是现在，为了张小禾，我又重新去安排自己的人生吗？过去的日子我想起来都后怕，实在没有勇气把那样的日子无胡地拖延下去。
也许可以等她毕业了带她回国去，但从她平时说话的口气听来，我实在没有信心。
我又想到了“临时内阁”
这几个字，其诱惑难以抗拒。
可我又不是那么潇洒的人，我喜欢的人，怕伤害了她，不喜欢又没有情绪。
投入感情呢，明知是一场悲剧，不投入感情，又何必多此一举。
既然跨出那一步，就不能装作对感情上的责任毫无考虑，到时候说一声“没有缘分”
，就挥手而去。
经过这两年的磨砺，我以为自己的心也粗糙起来，在道德上已经彻底完蛋了，竟没料到仍然是这样惴惴的怕伤了别人。
晚上我躺下去缩在毯子里面，睁了眼地望着那一片毫无意义的黑暗。
我想象着有两个自己在争斗，一个把另一个打翻在地上乱滚，打耳光，一脚一脚很痛快地踢过去，吐着唾沫骂着：“呸，你这癞蛤蟆想吃天鹅肉吧，也不看清自己是什么东西！
谁会对你有意思呢，谁？”
被打的自己抱了头在地上滚着，发出“噢噢”
的惨叫，叫声中似乎又有着一种受虐的快意。
打了一会，打的那个自己想：“自己打自己干什么呢，还不够可怜吗？”
便住了手。
被打的自己从地上爬起来，眼神可怜巴巴的。
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