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这份洗碗的工作，还是我花了十天时间，打了几十个电话，约见了十多次才找到的。
西餐馆叫做红蕃茄，在安大略湖边的皇后大街上。
（以下略去600字……）
炫ǔмＤтχт。
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出了餐厅我把渍着油汗的脸贴在门前的不锈钢的柱子上，里面幻出我变得狭长的头影，在街对面霓红灯的闪烁中一明一暗。
一辆小车开过来，在头影上碾过，那强烈的光一晃就消逝了。
又一辆小车开过去，尾灯在头影上映出两个小红点，渐渐远去。
忽然我看不见自己的眼睛，两个小红点灼灼地注视着我，终于消失。
柱子那种坚硬而冰凉的感觉给了我一种提醒，我想到生存的现实对我，也许对每一个人，都是这样的坚硬而冰凉，带着一种不动声色的残忍，你无法回避也无法突破。
那些闪着诱惑光彩的温情怀想，无论自己多么执着，也只能放弃。
那种不动声色不可捉摸的力量总是在迫使人们就范。
我记起自己在读大学的时候发表了好几首爱情诗，谈恋爱的时候以谦虚的炫耀拿给思文看过，她看了对我崇拜得跟个神仙似的。
那时我太幼稚她也太幼稚了。
我忽然觉得很多著名的情诗都写得太虚飘太夸张了，让那些诗人们天天来洗碗试试！
那种脉脉温情还能无限地持续下去？又想到自己也是这不动声色的力量的一种，思文那么多的期盼都被粉碎了。
想到这些我觉得自己没有理由抱怨思文，对人我不能作超出人性的要求。
现在我知道成熟是怎么一回事了，那就是有勇气正视生存现实沉默的冷漠和无法如自己希望的那般完美，就是有力量拒绝真诚的善意的温柔的自我欺骗。
这天深夜下了班我骑车回家，开了楼下的门，房东已经睡了，楼道的灯不知怎么也熄了，眼前黑乎乎一片。
我摸到楼梯，几乎没有力气上楼，就坐在楼梯上喘气，黑暗中我怜惜地摸摸自己的脸，又捏一捏酸痛的胳膊，记着很多年前，在大学参加运动会后，胳膊也有这样酸痛的感觉。
楼上也没有灯光，一种轻微的声音传来，知道思文还没有睡。
我忽然意识到，自己在楼梯上坐了喘口气，是怕思文看到自己这副疲倦潦倒的模样，我在心里害怕着女人的怜悯同情。
到了门口我舒展一下筋骨，推了门进去，步子里带着一点矫健的弹性。
思文坐在床上看书，说：“今天回来晚些。”
我说：“今天事多点。
你明天要上课，熄了灯睡就是，我可以摸黑。”
她说：“今天累不累？”
我说：“西方社会总不会把人累死的，以前十几个小时做也做了。”
洗了澡我熄灯睡下，她说“外面贴了一张条子，不知道谁贴的，也不知道是说谁，有点象说我们。”
我翻身起来说：“我去看看。”
她说：“明天早上看也不迟。”
我说：“不看我睡不着。”
我开了楼道的灯，看见一张条子贴在楼梯口墙上，写着：中国人人穷志不穷。
我们到西方已经几年，从来没丢过东西，这是第一次。
东西虽然不值钱，是个道德问题。
请不要再拿别人的东西。
没有署名。
我看了血往脑袋上涌，回屋对思文说：“那错不了是隔壁那对狗男女贴的，在说我们呢，王八蛋！”
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