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我被罗媛春萌发的爱情和被她挑逗出来的性虐情欲，让我在难以想象的烈火中煎熬。
但我又觉得根本无法找到像罗媛春那样的年轻美女。
我苦恼极了，难受极了。
2000年1月学校放寒假的时候，我又回到县城老家。
我很快就厌烦了家乡的一切。
我像丢了魂一样，天天魂不守舍，有时好像是在想桃桃，但我很快发现，自己是在想念罗媛春，而且是铭心彻骨地想。
我渴望得到她，我渴望能看到她，触摸她，我发现自己在爱她。
但又觉得自己根本配不上她，更不要说我们之间年龄上的鸿沟。
我隐约感到心底里萌升一种可怕的欲望，希望她能成为我的SM主人，希望她控制我，管教我，使用我，而我则全身心地服侍她，取悦她…我知道这种想法很可怕，也能感觉到两种不同情感的巨大矛盾。
我知道同罗总的关系是不可能有任何婚姻前途的，不仅自己配不上她，同她不是一个阶层的人，而且我们年龄上的差距也使我的家人根本无法接受。
她年龄简直可以做我的妈妈。
可我该怎么办？正值发情期的我，想她到了快要走火入魔的地步。
去年夏末分手时，我要了一张罗总的照片，我几乎每天都要拿出来看上几十遍。
我发现那股可耻的受虐欲总在内心深处蛹动。
我开始频繁地手淫。
2000年2月。
刚过大年初二，我就提前回到学校。
由于还有两周才开学，校园里空荡荡的。
我一个人呆在寝室里，或在校园内闲转。
我内心在反复的斗争，我不知道再去找罗媛春可能会是什么结果，但我知道我无法不去找她。
最让我担心的是她可能拒绝我，也许她早就把我忘记了，也许我最多只是她的一段艳遇，生活中一段小插曲。
这样的小插曲对她那样优秀的女人来说，一定很多。
她怎么会喜欢我这样一个土包子呢？她从来没有说过爱我。
我们的性关系对她来说，好像只是生理上的需要，像她需要喝水吃饭一样。
虽然她说过喜欢我，但那更像是逢场作戏，增加情欲气氛。
她好像只是把我当成她的性玩具，供她发泄，发泄完了就像丢弃用过的避孕套一样，并不认真，更谈不上感情。
不过，她曾经让我留下。
而我却…此刻我真是后悔莫及。
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