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晨红透了小脸，与我对视着，眼里彷佛有万千柔情。
第二天，我正睡的迷迷糊糊，楠喊我起来，说毛片开演了呢。
把我领到卫生间门口，打开门，卫生间里武跟晨正用昨天我跟楠的姿势作着，看到我出现在门口，晨也不惊慌，似乎知道我会出现。
晨跨在武腿两边，由於她个头比较矮，武两腿并在一起也特别的宽，晨踮着腿，身子非常艰难的起伏着，一边安详的看着我，又伸手到胯间，去揉逼口处的小豆。
武一边操着，一边把晨慢慢的端了起来，端操着晨走到门口，站在我面前，看着我，开始加速向上挺送，晨喘息着呻吟着，脸红的通透，眯着眼看我。
我木然看着他们，脑子里一片空白，像是孤零一人站在一处渺无人烟的荒野里，一种已被整个世界遗弃的感觉在那一瞬那充斥了整个脑壳，视线越来越模糊，眼前终於一道水帘落下，再也看不到任何东西。
耳朵里听到晨的尖叫声，撕着嗓子让武停下。
我有过很长一段时间，怀疑我到底是不是父母亲生的，这个怀疑并不是因为父母待我不好，只是因为从儿时起就跟他们有很强的生疏感，包括大我六岁的姐姐。
生命里遇到喜悦，或是撞到悲伤，或是邂逅苦闷，想要把这些东西找个人分享或倾诉的时候，想的从来不会是父母或者姐姐。
记忆里儿时的我都是一个人在玩，经常玩的一个游戏是，左手拿一粗一点的棍子，右手拿细一点的棍子，幻想着粗的棍子是恶魔，细的棍子是大侠，然後让两个互击一阵，表示两人在搏斗，最後用脚把粗棍子踩折，证明正义最终战胜了邪恶。
这天里，我在城市里随意的换乘着公交车，车里听着周围乘客的闲言碎语，感受着窗外阳光的温度，倾着身子仰头看头顶的天，想像着如果在上面三千米高的地方看现在的自己，最多只能是图画里的一个小点点，这个点对於这个世界的图画而言，毫无意义。
我来到城市另一端的另一所高校，我那高中同桌不在，他的舍友说他回老家了，可能明天回来。
我又接着在城市里四处游逛起来，看着街道上人来人往，一片繁华景色，对我而言，却彷佛是另一个世界的东西。
夜里，路灯下，踩着自己的影子，一个人慢慢走着。
拔拉着手指头默默算着，算着如果自己这一刻就此死去的话，有几个人会真心为我难过，想着到时晨会麽，楠会麽。
而十年後的这一天，谁又会在我的坟前摆上一束野花，那个人会是晨麽，还是楠？这样想着想着慢慢又湿了眼，看着路灯暗暗说，其实，你是一个只会自悲自怜的懦夫，这样的人真不配活在如此精彩的一个世界里。
我买了几瓶啤酒，到了学校一处楼房的天台上，站在夜风里。
是这个学校新建的教学楼，刚投入使用还不到半年，是学校最高的楼房。
天台上，一个角落里，我一边喝着酒，一边抽着烟，一边想着为什麽自己会来到这个地方。
想了半天，忽的意识到是因为晨，记得这所楼快完工的时候，我们曾说过到时要一起过来看星星的，结果後来两个人都忘了这回事。
想到我们要来这儿的理由，我不由的轻轻的笑──或许晨真是想来看星星的，至於我，嘿，我一直坚信乳头还是比星星有意义的多。
我不知道自己最後是睡着的还是醉着的，当我有意识的时候，发觉自己正站在天台围栏的外侧水泥台上，凝视着下面密密麻麻不停动着的小黑点点，过了会儿，意识到那是些人头，应该是我校友的人头，再过了会儿，耳朵里又听到身後的喊声，应该是我们系的系主任，正在跟我讲着生命的意义，其实，每当他给我们讲人生哲学的时候，我都想操他妈，可我不敢──不敢说，更没勇气真操。
又听了一会儿，迷迷糊糊终於意识到地下的那些小点点身後的那些有鸡巴或是没鸡巴的人都是来关怀我的，以为我要自杀。
可我真的要自杀麽，我愣了半天怎麽也想不起来，昨夜我是不是有过这个打算。
我回过头跟我的系主任说老师你误会了，我并不是想自杀。
系主任愣了一下，说你不想自杀的话就下来，别在上面溜达了好麽，很危险的小伙子。
我也呆了一下，忽的意识到自己正在水泥台上左走几步，再向右走几步，不断引起下面、身後一阵阵的躁动。
一想到自己竟然在这样的地方不知死活的走着，我顿时出了一身的冷汗，觉得两腿发软。
忙颤抖着手去抓栏杆。
当他们把我拖到安全的地方时，我已经全身瘫软，像鼻涕一样的粘在了地上。
心里重复着「我不能死我不能死」。
口里跟系主任重复着「我没想要自杀的，你相信我，我真没想过的」。
系主任耐着性子说：「我知道我知道，你发高烧呢，别说胡话了，我们送你去医院。
」
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