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可是我真的无法在他面前骚首弄姿，我怕他会觉得我是个放荡的女人，我怕他觉得我已经不是当初我们认识时候的那个我了。
无论怎样，我最终还是尝试着改变一下自己，买了几件新的白色内衣，换了几件让自己看起来年轻一些的衣服，可是这些他都视而不见，似乎丝毫提不起对我的兴趣。
磊开始回家得很晚，还醉醺醺的，这更加刺痛了我，女人的本能告诉我他在外面有了女人。
我想到了离婚，可是再想想我们在一起已经十年了。
十年，人生有几个十年？我已经三十岁了，现在离婚了，再去找个男人，那个男人的前十年中又有多少个女人呢？我辗转难眠，最後还是决定尝试着挽救一下这段婚姻，至少不能就这麽输给那个女人。
我开始偷偷翻他的手机，并没有看到什麽可疑的讯息，又去翻他在电脑上的记录，无意中发现他经常浏览一个论坛，里面的内容看得我胆战心惊——夫妇交换，两对夫妇把自己的伴侣和对方交换，来做本来应该是夫妻之间做的事。
这真是太变态了，我没看下去，心里更加难受了，老公他怎麽会看这麽变态的东西？
不过当我冷静下来後，又想了想，这至少说明老公没有在外面乱搞女人，也许他是觉得这个刺激，看着玩的。
虽然这样的自我安慰让我感觉好了不少，但总觉得有个东西在心里放不下，想着一定要找个机会向他问清楚。
正好我们的结婚纪念日到了，他绝口不提，我已经快没有耐心，原本决定到晚上喝酒後装着不经意的询问，打去电话，他告诉我说已在餐厅订了位子。
当时有点激动，还有些感动，原来他没有忘记我，也没有抛弃我们的感情。
一下班就急忙回家，选了条他送给我的以前不敢穿的裙子。
那条裙子真的很短，走在外面甚至会担心，只要风轻轻一吹就会飘起来。
我成长的家庭，父母从小对我的教育让我无法太放纵自己，所以我从不敢穿出去。
可能是高兴，也可能是不想输给那个素未谋面的女人，那天我壮着胆，穿上了那条裙子。
找了好久，才从鞋柜中找到一双合适的高跟鞋，仔细地化好妆，尽量想让自己漂亮、性感。
事实证明我的努力没有白费，他回来看到我，控制不住热情，疯狂地扑了上来。
这让我既激动又有点害羞，他已经很久没有这样激动过了。
那一刻，我再次充满自信，觉得自己对他还有吸引力，不会输给那个女人，虽然他上下其手，让我有些喘过气来，但我心里很快乐。
他的回应让我觉得，这样做是值得的，只要他开心就好。
或许是为衬托我，磊那天刻意打扮了一番，穿得很帅气，我彷佛看到从前那个年少、充满自信、有着无限热情的他。
当年，就是这种自信、热情吸引了我，把向来沉默、安静的我彻底溶化，义无反顾地投入他的怀抱。
不过近一年，那种自信、热情，已经慢慢消失不见，取而代之的是消极、麻木，彷佛失去灵魂般行屍走肉。
为他找回从前的自己高兴，却有点茫然、失落，因为我知道，这种变化或许不止是因为我。
看到他高兴、充满热情，我不想扫兴，打那种情绪丢掉，强装开心，陪着他兴致高昂。
不知是裙子太短，还是因为别的，出去後吸引了很多男人的视线。
我不习惯被人这样注视，更不必说带着侵虐的眼光上下打量，感觉自己被脱光，站在他们面前。
如果是一个人，或许我早就寻个地方躲起来，但在他面前，我依然装得很镇定，因为面对那些男人羡幕的眼光，他似乎很自豪。
走在身边，能给他带来自豪，我很乐意。
或许有很多原因，那晚我们都很开心。
他准备了很多惊喜，我喝了不少酒，体会着那种久未有过的快乐，不自觉地会想到以前的时光，再想到现在的貌合神离，我突然很想哭。
磊说了些安慰的话，让我极力忍住，但我知道，他也很有些感伤。
不知是感动他的付出，还是真的太开心而一时忘记，直到从餐厅出来，我也没问出心中那个疑问。
或许在那一刻，那个女人是谁，对我来说已经不是那麽重要了。
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