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但是现在……究竟是什麽改变了我呢？
是什麽让我变成一个贤者时间内想给自己几个重耳光的人呢？。
这时我突然能体会戒色吧的老哥们爲啥说话那麽极端了，每次我射出来的那麽几分锺内，我都是和他们一样对性有着深刻的厌恶与嫌弃。
先射的人对还在撸的人，当然就是这样的态度了。
我很清楚，只要我今天来这里之前先撸一发，很可能就不会丑态百出。
但是我舍不得，我狠不下心这样对待自己的青春。
我积攒的欲望，转化爲顽强的斗志，这份斗志对我繁重的学业任务，是不可或缺的。
我自虐式疯狂学习的动力，完完全全是来自对妈妈美丽身体自私而不洁的欲望。
所以，我的罪恶感一刻都没有消退过。
哪怕咄咄逼人的让妈妈说出，她是自己愿意给我看性感打扮之後，我仍然有着浓厚的罪恶感。
这种罪恶感、自我厌恶感，和生理冲动夹杂在一起，奇妙的共存着。
有时骗自己，把自我嫌恶感转换爲学习动力，拼命获得好成绩献给妈妈，来抵消自己的罪孽感。
但是如果没有妈妈给予的「福利」，我相信自己是没有那样拼命学习的动力的。
很简单，我的家庭条件不算太差，并没有其他同学那种知识改变命运的紧迫感，和急于得到周围认同的荣誉感。
所以，我放纵着自己的欲望，不惜一切代价想要获得和妈妈的特殊关系。
比如现在，每当妈妈回身招呼我跟上，我都能从她小腹下面三角区捕捉到一抹略深的肤色。
因爲70D舍宾袜真的是很薄，不单单出乎我意料的薄，也肯定出乎妈妈的意料。
看她不怎麽紧张的把自己的裙子从腰间抽出来，我估计她是没有照过镜子的。
这个单位的全身镜子在二楼楼梯转弯处，如果妈妈在我来赴约之前，脱下裙子照过镜子的话……她肯定就没有现在这样大大方方给我欣赏的勇气了。
上回妈妈穿过100D的舍宾袜，那个厚度基本上在女人裆部只能隐隐约约看出比其他地方顔色略深。
而今天的70D，则能清晰的看到妈妈阴部毛发被舍宾袜紧紧压在阴阜上的样子了。
妈妈下身的毛发不多，集中在中央靠下的地方呈倒三角型。
比起一些网上流传的人体艺术照片中模特茂盛的森林，妈妈的最多只能算稀稀拉拉的草场。
毛发最密集的中央也没能完全盖住土地的顔色，所以妈妈的阴毛整体呈淡赫色，直直的又细又短。
这麽一想，倒是和我这种刚长毛的在规模和形象上十分类似，难不成这玩意还能遗传？我没有看过爸爸的，所以还不是很清楚。
我边想边快步跟上妈妈的步伐来到这个单位的花园中心，这里有个铺设漂亮地砖的小广场、两边散放着公园横椅上放了妈妈的包和一些开了包的零食，摄影三脚架和A7RII微单都已经架设好。
我深吸了一口气，压制了裤裆种蠢蠢欲动的恶念，走过去打开了微单电源。
当我举起相机，透过取景器看向妈妈的时候，心情已经平复下来。
镜头里的妈妈两腿并拢斜放在长椅上，一手扶腮甜美的看着我笑。
我被她的美丽笑容所感染，刻意拉近镜头避开她光溜溜的下身，拍摄了一张上身特写。
因爲我直觉她现在的表情状态极好，不由自主想给她保留能发到朋友圈去的正常向照片。
这个恬静的笑容，不知道是不是妈妈长期做模特锻炼出来的，还是对我发出的天然笑容。
反正我很喜欢看，甚至觉得光看这张照片，都可以下饭了。
或者、只看这个笑容说不定我都可以撸。
也许，这就是气质吧？只有和她非常亲密的摄影师，才能发觉出女人真正的气质。
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