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父母散步回来，看到我关着灯在床上啜泣，并没有多问什么，他们知道这个时候说的越多，我就越难过。
我的确只想一个人静静地待着，这个时候家人的安慰反而会适得其反。
感谢我的父母，他们非常理解我的心情，给了我充分的时间和空间释放自己的情绪。
晚上九点多的时候，我和江雪便发信互道了晚安。
昨晚我们任性地熬了夜，今晚可不能再任性了，因为明天对于江雪来说，将是一段异常辛苦的旅程。
江雪乘坐的航班将在明天下午三点起飞，飞行十二个半小时之后到达荷兰阿姆斯特丹史基浦机场，然后她要搭乘火车去蒂尔堡，中途还要在海牙转车，整个车程估计要用两个小时。
按照北京时间计算，江雪明早起来后，大概要到后天早晨五点半才能到蒂尔堡，也就是说，江雪明天晚上是没有时间睡觉的。
而飞机是从东向西飞，所以飞机上一直是白天，在飞机上也很难睡得着。
因此，她今晚必须早早睡觉，为明天保存好体力。
只是不知道江雪能否睡得着，我希望她能快快睡着，我希望她像过去一样，在面对重要事情的时候有一颗大心脏。
我记得初中时我告诉江雪，每次考试前我都会紧张地睡不着觉，可是她就没有这样的问题，能让她睡不着觉的只有我。
江雪总是在每次寒假和暑假开学的前一天睡不着觉，因为第二天就能见到很久不见的我……
江雪睡下后，我也洗了澡在床上躺下。
今天早上醒来后我躺在这里流眼泪的情景似乎是刚刚发生的事情，可是那时候我还能见到江雪，还能和她说话，还能拥抱她、吻她……唉，如果时间能倒流就好了，哪怕只是倒流到今天早上也好。
客观地说，现在这样的思念之苦和过去那些年里我一次次以为要永远失去江雪的绝望感相比，实在不值得一提。
可是在我们正享受着甜蜜和幸福时，就要分开如此之远、如此之久，换作是谁都是难以接受的。
今天在机场的情景像电影一样一遍遍地在我的脑海里回放，紧握着我的手的江雪、使劲盯着我的江雪、哭红了眼睛的江雪、趴在我耳边说话的江雪、消失在我视线中的江雪……我的脑中全是江雪和我分别时的样子。
我的眼泪又来了。
我尽量不出声地哭泣着，可能是今天哭得太多，这会儿一哭就觉得头疼。
头疼让我无法集中精力去想江雪，我便等到眼泪流完再接着想，想着想着又哭了起来，我便停下想念，再次等到哭完，然后继续想江雪……如此循环往复了不知多少遍，我终于疲惫地睡着了。
第二天早晨醒来的时候，父母已经去上班了，家里非常安静。
我抓起枕边的手机，十字绣的爱心锁和半月形的挂饰垂了下来，在我眼前晃来晃去，我的心头又是一阵悸动。
手机上果然又有一条江雪发来的短信，发信时间是几分钟前。
这应该也是我收到的最后一条早起短信了，接下来的一年时间应该都不会再有了。
江雪在短信里告诉我，他们已经出发去机场了，让我再多睡会儿。
我记得她昨晚说过，酒店离机场很近，她今天要睡个懒觉，起来后直接就去机场。
我赶紧给江雪回信，告诉她我已经起来了，又问她昨晚有没有休息好。
我知道等会儿江雪他们到了机场，肯定要忙着办各种手续，没时间和我发信，就想抓紧他们在路上的这段时间，和江雪多说说话。
江雪很快就给我回了信，她说她昨晚睡得很香，让我放心。
我们就这样一直发信说着话，直到他们到达首都机场。
江雪要去忙了，我也赶紧起来洗漱。
我边刷牙边看着镜子里的自己，头发蓬乱、双眼红肿、一脸颓丧。
这个样子让江雪看到的话，她一定会心疼的。
我自嘲地看着自己笑了出来，果然不管什么事，我都能很自然地联想到江雪。
能这样笑出来，说明这次我没有再陷入悲伤之中。
的确如此，我依旧和昨天一样想念江雪，只是我已经无暇去顾及自己的心情，现在我所有的心绪都已经被江雪所占据，我脑子里想的唯一一件事就是江雪今天的旅程。
虽然我不舍得和江雪分别，但对于她出国留学的事我绝对是百分百地支持。
这个暑假里的江雪是依偎在我身边的「小女人」，但我心里非常清楚，无论是天赋还是能力，她都远在我之上，她是个能自己独当一面的「大女人」。
江雪这样的「大女人」有自己的梦想，也有为了梦想奋斗的决心和能力，出国留学是她实现自己梦想的重要一步，我当然为她高兴。
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