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很长的一段时间里我不知道用什么养的理由安慰她，我不是局外人，甚至是这场悲剧的导火索。
至少在我眼里她应该很恨我。
中午的时间日光暖得人头脑昏沉，稀里糊涂接到许枫的一通电话吓得我差点心脏病爆发。
有一段时间不见几乎差点忘了我生命里还有那么个人，那些年感情刚确定一刻不见就全身发慌想的要命，哎呦喂那个腻死的节奏。
最近我们都遭到生命里难得的重创，亲人的离世跟好友的不幸足以让我们的日常节奏凌乱不堪，
这通电话让处在昏沉想要逃避的我彻底惊醒，因为没有勇气面对，一直在催眠自己像块木头那般任劈任砍都不吱声。
疼痛感后知后觉，躲了许久一朝清醒痛的还是那般剧烈，那些发生在生命中的不幸早就流进血液渗入骨髓，跟你的呼吸同步发出剧烈的疼。
像念念不忘的身世从记事那一刻就开始折磨自己，那么多年了不仅没有淡忘反倒越发强烈，这些事必须解决，还于苏一个公道，否则这将是彼此一生午夜梦回都会惊醒的噩梦。
越是在意的爱在悲剧面前越是疼痛，越是在意的事失去思的越是悲切，越是向往的生活迷失在途中，越是会不惜一切代价换取一丝渴求落地生根。
我想让我们的日子回到当初的样子，为此不惜代价，回不回地去至少给于苏一个交代。
我们约了放学后见面，于是这一通电话让这个下午变得特别漫长。
总有一个微弱的声音在我耳边诺诺的回响，呼唤着我到达特定的地方。
在不断期待的过程里让我异常劳累。
我是那种容易幻想的人，会对日子里的一件微不足道的小事做出多多种猜想，我总是害怕他们会脱离我的控制制造出来叫我难以接受难以解决的情况，而多数情况下事情的结果要比我所顾虑的结果简单得多，我的无端猜想使我的生活变得异常复杂。
甚至有时我会被自己折磨的快要疯掉，这种感觉叫我异常厌恶却又无法理智的控制。
似乎我的天性总能轻而易举的战胜我努力建立的理性系统。
同时在课间的间隙我收到胖丫放学后的邀请，从她的眼神中我读出一种异常的预谋，我不自觉流露惊愕的神情这还是那个傻头傻脑单纯的任人摆布的女孩吗？
极短暂的时间里世界似乎发生了质的改变，我们每个人都如同重新活一遍，我们似乎都接受过死亡的洗礼。
我们都在变。
感觉有时就是精准的莫名其妙让人惊出一身冷汗，就像我搞不明白总是能评感觉把数学的最后一道大题解出来。
跟胖丫的会面再次验证了我直觉的准确性。
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