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自己的心脏还在扑通扑通地跳着，仿佛下一秒就要跳出来。
“原来是梦”
，常秋无力地喃喃道。
常秋缓缓坐起，脑海中依然回荡着梦境的余韵。
轻轻地挠了挠后颈，试图驱散满身的疲惫。
推开窗户，常秋坐到了书桌前。
略显憔悴的脸庞，额头上渗出细密的汗珠，翻开自己的日记本，带着一种异常的冷静。
手指紧紧捏住日记本里夹着的那张时苑的照片，声音沙哑又充满占有欲“你会一直都在吗”
常秋轻笑一声，笑容中夹杂着苦涩与偏执。
修长的手指在照片上，描绘着时苑的轮廓。
风吹落窗外的三角槭，也拂过常秋那略显凌乱的发梢。
她安静地坐在桌前，轻轻地将照片立在前方，用那本《挪威的森林》抵着。
拿起笔，轻轻摁动，在纸上缓慢写下：
我很想见你。
我真的太想见到你了，可是只有季节在日历的数字间缓慢拨动回放着那些曾经。
你不知道，对于我这样天塌下来一定也是嘴最硬的人，要凝视过多久的小心翼翼，要矢口否认过多少次不认识的陌生，才敢一遍遍的写下我很想见你。
歌曲加载的间隙里我常常望着那本《挪威的森林》发呆。
那本书有杏色的书脊装订线，在阳光斑驳扫过的瞬间里，我觉得或许连书页都应该是一种柔软无声的质地。
看到你家同样留存着这本书，或许我妄想着这是村上春树先生在给我们扯着关于我们的红线。
你生活了这么久的城市，扑面而来的是潮湿的梅雨季节。
我第一次感觉到对未知的迷茫与恐惧。
我想其实我可以就此放弃你，然后转过身去迎接属于我的既定命运。
我想我明明是只甘心为自由俯首的飞鸟，为什么偏偏要一次一次向有你的南方停栖。
你撑起伞递给我的那晚，我第一次感受到了有你在，是如此幸运的一件事。
或许这也是为什么要一次次地撞向有你在的南墙。
但可能是喜欢本身就没有什么逻辑与道理。
就像我每一次忍不住的试探，欲言又止的思念与别有用心的行为。
这些只有当事人在意的细枝末节不断堆积，终将引起一场内心世界呼啸而至的决堤。
有关于你的思绪像从枯墙裂隙中不断生出的杂草，无法被浸没于释然的涟漪，只有在经历过一次无望自白后才愿意永远沉寂下去。
只是我不能。
我清晰的知道这一切都与你无关，你不必背负我自以为是的喜欢，也不应该陪我经年累月不停牵扯纠缠。
我们终将在短暂交汇后，各自驶往既定路段，我应该祝你前程似锦，而不是将这种单方面的长情视作道德绑架的某种手段。
我很想见你，我不想惊动你。
（公司的事情，我想我很快就会跟你讲清楚）
——午后梦到你后写下
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