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我本没有多在意钱，但却总有人有意无意的在我耳边提醒我，你没有钱，你什么都不配拥有。
我真实的意识到了，自己已经毕业工作挣钱，不可以再像以前那样以寄生的方式依赖父母的家了。
我需要精神独立，而精神独立需要经济独立，经济独立需要钱，而我又没有钱。
在这个时候我忽然很羡慕蒋芸岚，羡慕她比我高好几倍的工资。
到底是哪一步出了错呢？
每一步都按部就班，明明也都很顺利，为什么我想要的东西都得不到、我得到的东西都不是我想要的呢？
自从入职了之后，我经常想人这一辈子到底是为了什么。
从前努力读书，是为了找个好工作。
现在找个好工作，又是为了找个好对象。
那找了好对象，又是为了什么呢？为了结婚、不再孤独？为了生孩子、繁衍后代？
我们被人群碾压着向前，向往体面的、众人眼中的好工作，追求匹配的、别人眼中的好男朋友、又或是好女朋友。
可最终，我们自己又获得了什么呢？
我羡慕蒋芸岚的高工资，但是却又不想和她一样加班，把自己所有的时间都消耗在工作里。
那说到底还是因为我并不热爱我的工作，可是我的工作又是秋招的时候千军万马过独木桥争取到的。
就像我爸妈常说的，你不想做这个，那你还能做什么呢？我的研究生专业注定我做这份工作最合适，做其他工作背景和岗位不匹配，也不一定竞争得上。
而我研究生继续读金工，无非是因为本科的时候没有好好学习编程，转码转不动、也不想转，做产品经理不甘心、人家大厂也不一定要我，所以最后只能做了咨询。
那我本科呢？本科到底是为什么学了金工呢？因为我高中毕业对专业一无所知，直接让父母帮我决定了专业。
也因为我学的是理科，分数又已经在那儿摆着了，能把分数用得不浪费的学校、专业，其实也没有多大别的选择。
那我又是为什么学了理科呢？因为我从小数学成绩好，聪明但贪玩，不喜欢背文科的书，虽然我理想中的职业是成为一名作家。
我每一步都没有错，可是却每一步都错了。
以至于到了今日，我竟然不敢确定自己喜欢的究竟是什么了。
在想要向生活反抗的时候没有能力支撑，在有能力反抗的时候没有了反抗的力气。
我甚至觉得把自己的一切失败与不如意，都归结于自己现在做的事情不喜欢，也一样是一种逃避。
就算是专职写作，我又能真的多挣多少钱、随心所欲的买自己想要的东西吗？
尽管没有尝试，我已经知道答案是否定的了。
短时间内没有得到想要的东西不可怕，可怕的是，我已经不知道自己想要什么了。
lifesucks.
我在小区外路边的停车位停下车，走进路边的小卖部里。
老板，要一盒小苏。
小卖部的老板娘正在吃晚饭，边吃饭盆里的炒土豆丝配白米饭，边看对面液晶屏幕上播的无脑偶像剧。
她应了一声，让我去门口的烟柜里自己拿。
我根本不知道小苏长什么样子，趴在玻璃上找了半天也没找到。
找着了吗？
见我半天没吭声，老板娘撂下筷子，快步走过来利索的从烟柜里掏出来一盒红皮的烟来。
我扫码付了款，走回小区才意识到自己没买打火机。
我捏紧手里的烟盒，脚步顿住不知道该不该折返回去。
明知道抽烟不好，但此刻我却是没有什么其他办法，来抑制住内心深处翻涌上来的焦虑和烦躁。
路灯的光昏暗但温柔，我低下头，蓦地瞥见红色烟盒角落一行烫金的小字。
followirackofthegale，iamchasingthesun.
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